Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie???

debata o všetkom a pre všetkých

Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie???

Neprečítaný príspevokod Miroslava » 05 Nov 2012, 13:41

Na viac ako 8 miestach na tomto fore som nasla prehlasenie, ze deti, ktore rodicia mali skoro po porode intenzivny kontakt, dieta bolo dojcene na poziadanie, nosene, spali s nim.... je menej placlive, kludnejsie, lepsie zvlada obdobie vzdoru, lepsie sa adaptuje na kolektiv a ma len mierne obdobie vzdoru...
Okrem skoreho poporodneho kontaktu a toho, ze sa nam nedarilo dojcit (az po intervencii poradkyne 2 mesiace po porode) sme sa rozkojili som uplatnovala vsetky principy. V zivote som ju neudrela, asi 8krat v zivote som na nu nakricala. Snazim sa ju netrestat, ale vymysliet ako ma znasat nasledky svojho spravania namiesto strasenia a vyhrazania. Ked sa jej niecim vyhrazam, tak je to realisticka vec, ktoru splnim. (Napr. ked aj napriek mojmu zakazu nahadzes ovocie do pohara s tvojou vodou na pitie, aj tak tu vodicku musis vypit a nedam jej dalsie ovocie a vodicku, kym z toho aspon nieco neodpije a cakam tak hodinku)

Moje dieta je vsak velmi nervozne, priam zurive (od zlosti sa bije po hlavicke) nepapa, nespinka (v noci sa casto budi) a extremne silno vzdoruje ked nedostane presne to co chce, kedy chce a sposobom aky chce. Na vsetko hovori opak (napr. poviem dnes svieti slniecko a ona nie prsi. alebo prosim pozdrav susedu a ona "NE") od zlosti sa pocikava, hadze sa o zem a robi silne naprieky. Napriklad dnes jej vravim, ze papagaj je hladny, ze moze vysypat supky z jeho misky do kosa a dame mu proso. Misku vysypala, ale nechcela mu nasypat nove jedlo tak som ju upazornila, ze papagaj caka a je hladny, preto ak to nespravi ona sama, tak to spravim ja. Potom som pouzila techniku pocitania do troch a ked zahodila jeho misku, zobrala som ju a dala krmivo ja sama. Na to sa rozvrestala a od zlosti pocikala. Takychto situaci mam denne minimalne 5 (raz sa pocika, inokedy sa bije, hadze veci o zem, sama sa hodi o zem do kaluze atd). Niekedy uz mam obavu s nou chodit na verejnost. Takto extremne sa sprava najcastejsie ked je somnou sama.

Pravdou je, ze som ju naozaj na poziadanie kojila tak do dvoch rokov. Mam velmi neprijemny pocit pri kojeni, zle sa prisava a nespravne saje. Okrem toho, posledne 4 mesiace, akoby mala zapchaty nostek a v tme nevie po cuchu najst bradavku. Posledne 2 mesiace som ju nekojila tak dlho a tak casto, ako si ziadala, koli neprijemnym pocitom a este ked sa strasne hnevala, tak som jej povedala, ze jej dam mliecko az ked sa ukludni. (To povazujem za kontroverzne) Ale takto uvrieskana, nespava, zuriva a vzdorovita bola vzdy. (Od 7 mesiacov ma hryzla a kopala tak, ze som mala viditelne modriny na rukach a tvari...) Takze tym, ze ju menej kojim to asi nebude.

Ako to teda je s tou vztahovou vychovou? Mohla som pocas prvych dvoch mesiacov napachat tak ireverzibilne skody a moje dieta bude taketo nevyrovnane a labilne vzdy? Poradte, kde este inde robim chybu? Ako by som tento pre mna tazko zvladatelny stav mohla este zvratit a zlepsit? Pocula som vyrok, ze neexistuju zle deti, len zli rodicia. Moj manzel je skvely otec, preto si myslim, ze chybu robim niekde ja. Prosim, zem so vsetkymi radami a napadmi, fakt sa chcem zlepsit a mat pokojnejsie dieta. DAKUJEM.
Miroslava
 
Príspevky: 36
Registrovaný: 23 Apr 2012, 11:40
Počet detí: 1
Rokov: 13 rokov, 7 mesiacov, 24 dní

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod fliacik0103 » 05 Nov 2012, 14:14

Ahoj,to je na dlhu temu,ale vztahova vychova ako taka sama o sebe neznamena,ze tvoje dieta bude "anjelik",kedze do vychovy vstupuju dalsie faktory...napr tvoj postoj,ked hodila ovocie do pohara: ona ho tam nehodila preto aby teba neako nastvala,ona iba proste chcela vyskusat co to spravi-ci bude plavat,ponori sa,atd. Nic viac:-) ty si jej tu moznost skumania ale v okamihu zatrhla,akoby robila nieco strasne nebezpecne takze je kogicke,ze ju to nastve,nakolko z jej pohladu sa nic nedeje.ja mojej vtedy poviem iba tolko,ze z pohara sa pije a ak ma zaujem hadzat nieco do vody,dam jej ine nadoby s vodou. Ona samozrejme zaujem ma:-) :-) takze pohar vymenim za nieco ine a mala sa vklude realizuje...napisem ti,co ti odporucam z mojho pohladu a v co verim,ze ti moze pomoct: nastudovat montessori vychovu-spravanie deti,pekne vysvetluje co/preco deti robia,senzitivne fazy,atd. Momentalne je net zahlteny montess aktivitami,ale skus sa najprv sustredit na vysvetlenie spravania dietata z montessori pohladu a nie hned na aktivity,ak sa s tymto pohladom na dieta stotoznis,najdes vela odpovedi. Este ako doplnok k tomu by som odporucala precitat knihu naomi aldort,maju aj na dary-zivota.sk (rychle dodanie) alebo mam v pdf,napis mi ss. Ale odporucam aj kupit...to je tak narychlo,co ma napada k tomu ako pochopit dieta a vyvarovat sa situacii,ktore spominas...
fliacik0103
 
Príspevky: 271
Registrovaný: 16 Jún 2011, 20:58
Bydlisko: TT
Počet detí: 1
1. dieťa: Biuska
Rokov: 13 rokov, 27 dní
Môj status: Ze je uzasne byt mamou som zistila, ked som sa nou stala:-)

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod mimuka » 05 Nov 2012, 14:47

ahoj, ja ti tiež odporúčam knihu od naomi aldort - http://www.dary-zivota.sk/dary-zivota/e ... eme-s-nimi ...myslím, že v nej nájdeš mnohé odpovede... skús sa k svojej dcére správať z úctou ako k druhému dospelému, uvedomuj si svoje konanie, pozeraj sa na veci ktoré robí jej očami (ako písala fliacik), deti potrebujú skúmať a objavovať...čo najmenej ju diriguj, napr. podľa mňa jej vôbec nemusíš vravieť aby dakoho pozdravila stačí keď to urobíš ty a zaručene sa to naučí lepšie ako keď jej to budeš vravieť..no je to fakt na dlho, musím už fičať, určite si prečítaj tú knihu...
Obrázok užívateľa
mimuka
 
Príspevky: 93
Registrovaný: 10 Feb 2012, 12:08
Počet detí: 1
1. dieťa: Sára
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 8 dní

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod Klemka » 05 Nov 2012, 15:08

Praktizovať vzťahovú výchovu s očakávaním, že dieťa bude lepšie, nefunguje. Vzťahová výchova nie je výchova. Je to inštinktívny prístup k dieťaťu a jeho potrebám. Nerobí rodiča lepším rodičom, nerieši jeho vlastné traumy a komunikačné nedostatky, ktoré si priniesol z detstva a zo života a ktoré prenáša na výchovu svojho dieťaťa. Bez toho, aby som sa vzdelávala ďalej v tom, ako riešiť tieto oblasti, ako efektívne komunikovať, ako ktoré formulácie viet škodia či pomáhajú, ako ktoré situácie vidím ja a ako odlišne ich vidí niekto iný, bez tohto všetkého by som riešila problémy s dieťaťom, ktoré dnes riešiť nemusím. A bez mnohých ďalších vecí, ktoré by som mohla/mala robiť, riešim problémy s dieťaťom, ktoré by som riešiť nemusela, keby som o tom vedela, keby som ich riešila inak. Čo chcem povedať je, že tieto veci, ktoré riešiš, nevyriešiš, ak pôjdeš cestou pátrania po tom, kde zlyhal prístup vo výchove doteraz. Podľa mňa treba hľadať ľudí, ktorí sa venujú nenásilnej komunikácii, efektívnej komunikácii, pátrať čo sa vlastne deje. Žiadne dieťa samo od seba nechce byť zlé.
Klemka
 
Príspevky: 1363
Registrovaný: 22 Mar 2011, 09:46
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod fliacik0103 » 05 Nov 2012, 15:26

Klemka, ty to vzdy tak krasne vyjadris a pouzijes vhodne slova,budes mi davat sukromne hodiny :goodjob: :mrgreen:
fliacik0103
 
Príspevky: 271
Registrovaný: 16 Jún 2011, 20:58
Bydlisko: TT
Počet detí: 1
1. dieťa: Biuska
Rokov: 13 rokov, 27 dní
Môj status: Ze je uzasne byt mamou som zistila, ked som sa nou stala:-)

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod Klemka » 05 Nov 2012, 15:37

Fliacik, Tebe kedykoľvek :love: cmuk
Klemka
 
Príspevky: 1363
Registrovaný: 22 Mar 2011, 09:46
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod shira » 05 Nov 2012, 15:49

mne osobne veľmi pomohlo neriešiť, nechať tak. zasahujem iba, ak dieťa robí niečo naozaj nebezpečné (poviem prvý povel, potom zasahujem, ak zúri, nechám chvíľu chápavo vyzúriť a upriamim na inú činnosť). nenútim, napomínam, ale nie často.. vyhýbam sa miestam a aktivitám, kde nemôžem nechať dieťa "voľne pobehovať". máme poničený nábytok, koberec na vyhodenie, oblečenie po Tomáškovi by už asi nikto nechcel. učí sa na vlastných chybách. predvčerom skočil do jazera za labuťou, včera si už dával sakra pozor, aby sa nenamočil. vybehne mi holý na dvor, poviem iba Tomáško bude ti zima, jeho raz ofúkne a práši dnu-viac nepojde. ked sa obliekame a nechce, pripomeniem mu túto skúsenosť. nie som ani zďaleka ideálna matka, v očiach niektorých dokonca veľmi nezodpovedná! najviac mi pomohlo vyhýbať sa miestam, v ktorých sa obaja nebudeme cítiť pohodlne- napríklad ked viem, že budem musieť neustále za malým behať, neustále mu v niečom brániť a brať veci z rúk, radšej tam ani nejdem. veľa aktivít sme prispôsobili jeho chovaniu. na knižku naomi aldort mám už dlhšie zálusk, tak snáď príde čas aj na to. :mrgreen:
nápoje a jedlo spolu nepodávam, lebo on si to potom zmiešava :lol:
Obrázok užívateľa
shira
 
Príspevky: 1916
Registrovaný: 22 Mar 2011, 21:55
Bydlisko: NM
Počet detí: 2
1. dieťa: Tomáško
Rokov: 13 rokov, 3 mesiace, 5 dní
2. dieťa: Lukáško
Rokov: 9 rokov, 8 mesiacov, 27 dní
Môj status: Čo vyžaruješ, to priťahuješ :-)

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod tina » 05 Nov 2012, 15:59

tu Naomi by som odporucala aj ja :) , ona dost dobre pise o potrebe dietata mat tiez nejaku moc...mne to dost pomohlo spomenut si a uvedomit detsku bezmocnost z toho ze dospeli urcuju, riadia, rozhoduju ...co vedie bud k detskej agresivite a vzdoru, alebo k opacnemu extremu. Treba viac nechat dietatu pocit kontroly nad svojim zivotom, vecami, udalostami, aby sa citilo silne, aspon v tom, co sa da... neber to tak, ze poucujem, ja sa dost natrapim so sebou ... moj muz je tiez uzasny otec - a prirodzene-spontanne. Este sa k tomu vratim, ked bude viac casu...
tina
 
Príspevky: 470
Registrovaný: 25 Mar 2011, 11:29
Počet detí: 0

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod didulka » 05 Nov 2012, 15:59

Shira sa tu smejem na tvojom prispevku. Koberec ma rok a vyzera ako keby sme na nom doslova zrali nejake gebuziny a pravidelne ho tym potierali. Nabytok pocarbany, v parketach diery, na stenach voskovkou rozne utvary.
S oblecenim sme na tom rovnako. :-D O topankach ani nehovorim. Ked mi niekto povie, ze kupuje obnosene topanky od niekoho co vyzeraju ako nove, tak si nieco take ani neviem predstavit.
Co to mam uz precitane a viem, ze nam dospelakom zalezi na totalnych hovadinach. Ak sa cez tieto hovadiny prenesiem, prestanem Saru stresovat casom, ponahlanim sa, tak vsetko ide lepsie. Niekedy vybuchnem aj ja, ale snazim sa krotit.
Sara je tiez dost zlostna, tvrdohlava. Ale rozumu ma aj za dve deti.
Obrázok užívateľa
didulka
 
Príspevky: 475
Registrovaný: 22 Mar 2011, 12:13
Bydlisko: Bratislava
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod quaxi » 05 Nov 2012, 16:31

Podla mna je to uplny mytus. Mozno to plati na babatka, lebo samozrejme ze babatko co musi cakat 3h na jedlo a nikto ho nevezme na ruky, bude asi plakat castejsie ako to, ktore hned dostane vsetko co potrebuje. Naviac "kludnejsie" v tomto pripade znamena kludnejsie, nez by bolo so svojou povahou pri inom pristupe - co moze este stale znamenat dost uplakane. A co sa tyka obdobia vzdoru, zaclenenia do kolektivu a pod., to je na 90% zalezitost vrodenej povahy. Svojim pristupom mozes akurat ciastocne zabranit niektorym nevhodnym prejavom a rizikovym situaciam. Zazila som podobne dieta ako opisujes v blizkom okoli a myslim, ze problem nie je v tebe. Nie je nahodou tvoja dcera v niektorych veciach vyrazne viac popredu, ako v inych?

Niest nasledky konania je sice pekny princip, ale dvojrocne dieta to nechape. Pochopi veci, ktore samo vidi, ze jedna sposobuje druhu (potiahnem obrus na ktorom je pohar - padne pohar), ale nic zlozitejsie necakaj. Darmo budes vysvetlovat, to je prud slov, z ktorych pochopi akurat to, aku mas naladu. Aj ked to vysvetlis jednoduchou vetou. Nevravim, ze to nemas pouzivat, len ze sa nespoliehaj na vychovny efekt v tomto veku, to pride az neskor.
Casto funguje dat dietatu na vyber - napr. s tym papagajom: papagaj zostal hladny, das mu jest sama, alebo dame spolu? Mozes dat aj trochu casu na rozmyslenie, ked nereaguje tak po chvilke povies napr. vidim, ze sama mu nechces dat zrat, tak to spravim ja, alebo mi pomozes? Ak stale nereaguje, tak uz das teda sama a pripadny hysak odignorujes (idealne je vyriesit to tak, aby si dcera nevsimla, ze si to spravila).
Nie je nahodou problem aj v tom, ze si si neista, a tak reagujes raz nejak, druhy raz uplne inak, a dcera je potom zmatena? Tiez pomaha sa zamysliet nad tym, preco robis niektore veci - napr. preco od nej vyzadujes danu vec, preco ti vadi to, co robi, alebo hoc len preco kojis? Casto ked si uplne uprimne odpovies, zistis, ze mnohe veci robis len kvoli druhym, lebo sa to tak ma, to sa slusi, povazuje za spravne - ale nie preto, ze ty by si to povazovala za dolezite. Ale ked je to pre teba nepodstatne, tak to neries. Hlavne nie v obdobi vzdoru. Usetris si nervy.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod Miroslava » 05 Nov 2012, 21:22

Fliacik,
dakujem za tip na knizku, ked budem mat cas, precitam si. Preco jej niektore veci zakazujem? Pretoze hranie sa s jedlom robi velky neporiadok a spinu a zaroven to je neucta k jedlu. (Ja ked som bola mala, ked som sa zacal hrat s jedlom a babrat ho, taku som dostala po rukach ze doteraz na to spominam). A fakt mam dojem, ze cely den beham okolo malej a upratujem (fakt nieje sranda stihat kazdy den vysavat byt niekedy aj viackrat, zametat, cistit prat, kazdy tyzden tepovat koberec a sedacku... Hanbim sa to povedat, ale ja este ani okna nemam tuto jesen umyte :-( ) Mam velmi zanedbanu domacnost a ak by som doma neupratovala, tak to u nas vyera ako v chlieviku. Preco ju vyzyvam pozdravit susedu a nestaci ze ju uctivo zdravim ja? Pretoze moju malu uz niekolko krat oznacila za nevychovanu. Ja sa snazim malu usmernit tak, aby bola zvyknuta na spravanie, ktore sa od nej ocakava v skolke ked uz ma ist o par mesiacov do skolky a uz teraz maju ucitelky zo skolky komentare na jej spravanie. Ja sa s nou snazim jednat ako s rovnocennym clovekom vzdy najprv vysvetlim, dam na vyber... a moj pristup k nej je neporovnatelny s tym, ako som bola vychovavana ja. Casto pocuvam, ze je taka pretoze som ju rozmaznala, davno mala byt odstavena a ze ak by som jej z casu na cas dala na zadok tak mi takto neskace po hlave.
Stale mi vsak vrta hlavou ako je to mozne, ze ini, co dieta nekojili, od 8 mesiacov krmia parkami a cokoladou, vrieskaju na deti a biju ich dali do jasli v jednom roku maju tak kludne deti. To som fakt strasne zla matka a asi moju malu psychicky terorizujem ked musi tak velmi vzdorovat.
Budem sa snazit si nastudovat montess a skusat tie pristupy.
Shira, pekny pristup, v mnohom sme si podobne (upozornovanie na nasledok chodenia von- u nas je to macanie sa vo vode a behanie holata) ona sa zoblecie aj 3 krat za den a neda sa obliect a potom je nachladena, ja prave hladam sposob, ako predist tomu zureniu, ktore ty terorizuje.
Quaxi, moja mala neni v nicom vynimocna. Moja mama vravi: ty vjej veku si uz vedela........ . Poriadne nerozprava, vety tvori tak 4-5 slovne, ale agramaticke a s hroznou vyslovnostou (ani ja jej niekedy nerozumiem) Napocita tak do 5, ale cislam nerozumie len vie, ze pat je viac.... Co sa mi paci je ze ma zaujimavy hudobny vkus.
Podla mna velmi dobre chape nasledky svojho spravania ked jej ich vysvetlim napr. ked jej zakazem vyhadzovat veci zo skrinky, pretoze ak to spravi, musim upratovat a preto nepojdeme na prechadzku...
Ponaucenie ale je, ze fakt budem musiet vyselektovat, co je dolezite a v com malu nemam tak usmernovat.
A preco ju kojim? Verila som, ze ked ju budem kojit a odpovedat na jej potreby, bude to lepsie.
Miroslava
 
Príspevky: 36
Registrovaný: 23 Apr 2012, 11:40
Počet detí: 1
Rokov: 13 rokov, 7 mesiacov, 24 dní

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod TIA » 05 Nov 2012, 22:00

Miroslava, ak stihnes, pozri si video s Aldortovou ked bola v Cechach (je to rychlejsie nez knizka a veeeeela Ti to da, uvidis :D ): http://www.ceskatelevize.cz/ct24/kultur ... ldortovou/

V prvom rade, ziadne obvinovanie, ze robis nieco zle. Tak ako tu niektora z dievcat pisala, nase rodicovske dovednosti v mnohom (ak nie uplne vo vsetkom) zavisia od toho akou vychovou sme presli my sami, co nas ucili doma, v skole a to potom prenasame na svoje deti. Aj ked si casto krat povieme, ved ja som bola vychovavana urcite horsie, ja to predsa robim inak, nebijem svoje dieta..., ale aj tak vsetky situacie mame v sebe zakodovane a automaticky reagujeme tak ako nas to ucili. Krasny priklad je to s tym jedlom. Takze, ak na chvilu zabudnes na svoju traumu z detstva, ked Ta bili po rukach za to, ze si skumala jedlo..., co Ti vadi na tom, ze Tvoja dcera skuma tvar, konsistenciu, gravitaciu a ostatne zakladne fyzikalne javy? Skusaju to vsetky deti. Je to normalne. Nase naucene reakcie z detstva nie su normalne. Ak sa Ti to nechce upratovat, bud jej daj na hranie nadoby s vodou ako pise Fliacik (netreba ani Montessori studovat, uvidis co malu zaujme), alebo jej jednoducho nieco podloz co sa bude lahsie udrziavat a upratovanie obmedz na nutne minimum!!! Si ma fakt rozosmiala s tymi oknami (nevysmievam sa Ti, fakt ma to len velmi pobavilo). Ja umyvam tak raz do roka od kedy sa mala narodila, ak aj to vobec. Nevysavame, lebo sa mala vysavaca boji, zametam len v kuchyni, podlahu som neumyvala uz ani nepamatam a tak by som mohla pokracovat. A co? Komu to vadi? Mne nie! A ostatni ludia nech si myslia co uznaju za vhodne. Ostatni ludia so mnou neziju v spolocnej domacnosti, nemiluju ma a nestaraju sa o mna a ich nazory su mi nanic. Milujes svoje dieta a chces PRE NU to najlepsie. Na susedke, ucitelkach v skolke, na predavackach a na neviem kom nezalezi. Zalezi len na tom, aby ste Vy dve boli spokojne. A podla toho co pises, je Tvoja dcera celkom smutna a frustrovana, pretoze ma asi pocit, ze pre Teba nie je dost dobra a nemilujes ju. Deti su v tomto velmi nekomplikovane - pre maminku je dolezitejsie, aby som zakyvala pani susede, neveri mi, ze to urobim z vlastnej vole, tak to teda neurobim, maminka ma rada pani susedu a mna nemiluje. Ked sa bije - to vtedy sa citi hrozne osamela a ma vycitky svedomia, ze sa "zle" spravala a ze ju urcite uz nemilujes a to nevie uniest.

Velmi odporucam Aldortovu, najdes tam mnohe odpovede (uz aj v tom videu) a urcite to spolu zlvadnete a budete mat radost zo zivota :love:
TIA
 
Príspevky: 422
Registrovaný: 07 Aug 2011, 22:12
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod Klemka » 05 Nov 2012, 22:12

Uhm... je tu niekto, kto nemá niektoré okná umyté 5 rokov? Lebo sa začínam cítiť divne v tejto diskusii :D
Klemka
 
Príspevky: 1363
Registrovaný: 22 Mar 2011, 09:46
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod TIA » 05 Nov 2012, 22:15

:D :D :D :D

Ja budem v tej kategorii, o par rokov, len moja mala ma este iba rok a pol :mrgreen:
TIA
 
Príspevky: 422
Registrovaný: 07 Aug 2011, 22:12
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod akdarka » 05 Nov 2012, 22:17

Nooo ja si vždy zavolam tety upratovacky na okna, ja nemám cas sa s tým babrat na poschodovom dome. Takze som ja sama okna neumyvala, ráta sa to :-P ?
akdarka
 
Príspevky: 935
Registrovaný: 22 Mar 2011, 06:36
Počet detí: 1
Rokov: 13 rokov, 7 mesiacov, 5 dní
Môj status: "Stratené je len to, čoho sa sami vzdáme."

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod Miroslava » 05 Nov 2012, 23:00

TIA píše:
A podla toho co pises, je Tvoja dcera celkom smutna a frustrovana, pretoze ma asi pocit, ze pre Teba nie je dost dobra a nemilujes ju. Deti su v tomto velmi nekomplikovane - pre maminku je dolezitejsie, aby som zakyvala pani susede, neveri mi, ze to urobim z vlastnej vole, tak to teda neurobim, maminka ma rada pani susedu a mna nemiluje. Ked sa bije - to vtedy sa citi hrozne osamela a ma vycitky svedomia, ze sa "zle" spravala a ze ju urcite uz nemilujes a to nevie uniest.

Velmi odporucam Aldortovu, najdes tam mnohe odpovede (uz aj v tom videu) a urcite to spolu zlvadnete a budete mat radost zo zivota :love:


Tia, Tvoje vyjadrenie je velmi, velmi silne. Samozrejme ze ju milujem nadovsetko, denne jej vylucne venujem okolo 8 hodin, dnu, vonku, vodim ju do kolektivu . Vzdala som sa celeho zivota, penazi, nemam cas na priatelov. Kojila som az som sebe sposobila zdravotne problemy a ona vyhlasuje, ze chce mliecko a nie mamu a ze nechce mamu bez mliecka. (Ja viem, co hovori koncept kontinua, ale je to ako dyka do srdca ked ju kojit nemozem).
Priklad so susedou som pouzila len na ilustraciutoho, ze casto hovori "NE" ked je v zlej nalade. Co je zle na tom, ked jej poviem : "Pozdrav prosim susedku" ? Z coho usudzujes ze si mysli, ze "maminka ma rada pani susedu a mna nemiluje." Ja som vzdy povedala, ze ved to nic, pozdravis inokedy.
Po hlavicke sa bije, ked sa zlosti alebo hanbi preco myslis, ze sa citi osamelo Ked sa zlosti, som pri nej a ukludnujem ju, objimam, hladkam a odvadzam pozornost inde. Mnohokrat sa bije robito ked na nu rozprava cudzi clovek napr. ucitelka v skolke jej pochvali saty, ktore si sama vybralaa nieje to konfliktna situacia. Ako to suvisi s tym, ci ju milujem?
Niekolko desiatok krat denne sa mojkame a hovorim jej, ako ju mam rada a ake je dobre a poslusne dieta.

Asi som otrasna matka, ked nekojene deti, ktore nechavali vyplakat kym nezaspali, nespravne stravovane v jasliach od roka nerobia co moja mala a teda veria, ze ich rodicia ich miluju. Mam o com premyslat.

Dakujem za link, ked budem mat cas tak to prekuknem, vyzera to zaujimavo. Budem sa snazit poucit a milovat svoje dieta viac, resp. davat jej to najavo spravnejsie.

Baby a ako reagujete, ked vam z rodiny davaju najavo, ze nemate doma dost cisto a upratane?
Miroslava
 
Príspevky: 36
Registrovaný: 23 Apr 2012, 11:40
Počet detí: 1
Rokov: 13 rokov, 7 mesiacov, 24 dní

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod akdarka » 05 Nov 2012, 23:05

Mirka, to ti fakt povedia, že nemáš poriadok? To je sila pri malom dietati ti take niečo vyčítať...to by ma dorazilo :-(
a hovorí to svokra? :-D to je otázka na odlahcenie.
akdarka
 
Príspevky: 935
Registrovaný: 22 Mar 2011, 06:36
Počet detí: 1
Rokov: 13 rokov, 7 mesiacov, 5 dní
Môj status: "Stratené je len to, čoho sa sami vzdáme."

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod tina » 05 Nov 2012, 23:07

ja mam umyte :? sme sa sem nastahovali pred dvoma rokmi, a raz som strela nahrubo aspon zvonka, lebo normalne uz bolo menej svetla ...
Tia, velmi pekne vystizne si to napisala, aj mne to pomohlo :) (to tunajsie pocasie - zima, vlhko a tma so mnou uz robia svoje)
tina
 
Príspevky: 470
Registrovaný: 25 Mar 2011, 11:29
Počet detí: 0

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod janka » 05 Nov 2012, 23:13

Klemka, vedies! Ja len tri roky, od prveho porodu :? Ale uz ma to trochu zacina stvat, rozmyslam, ze si to najblizsie zazelam ako darcek k narodkam, sluzbu, co umyje okna na celom dome, poradili mi kamosky, zda sa mi to byt dobry napad.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod TIA » 05 Nov 2012, 23:13

Nie, nie, nie, ani na okamih mi nenapadlo a uz vobec som sa nesnazila Ti napisat, ze svoje dieta nemilujes! Prosim prepac, ak to tak vyznelo, urcite som to mala viac rozviest, ale ked casu je malu v tychto uz skoro nocnych hodinach :). Viem, ze si skvela mamina, najlepsia aku Tvoja dcera moze mat.

Vyplakane deti su velmi zranene a smutne, vnutorne sa vzdali, neveria sami sebe ani druhym, boja sa, necitia sa milovane, ziju v neustalom strese, ked sa blizsie pozries, uvidis to na nich :( ..
TIA
 
Príspevky: 422
Registrovaný: 07 Aug 2011, 22:12
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod tina » 05 Nov 2012, 23:28

je to tazke vyjadrit.... aj ked matka nekonecne miluje svoje dieta a vsetko pren obetuje, neznamena to automaticky, ze to dieta sa bude citit nou milovane....
tina
 
Príspevky: 470
Registrovaný: 25 Mar 2011, 11:29
Počet detí: 0

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod TIA » 05 Nov 2012, 23:47

Tak este aby som Ti odpovedala, ale len v skratke, lebo uz fakt musim ist spat, lebo zajtra nevstanem :)..

Miroslava píše:Priklad so susedou som pouzila len na ilustraciutoho, ze casto hovori "NE" ked je v zlej nalade. Co je zle na tom, ked jej poviem : "Pozdrav prosim susedku" ? Z coho usudzujes ze si mysli, ze "maminka ma rada pani susedu a mna nemiluje." Ja som vzdy povedala, ze ved to nic, pozdravis inokedy.


Vychadzame z toho, deti su socialne bytosti uz od narodenia. Nie je potrebne im to vstepovat vychovou. Opakuju po dospelych, preto staci byt prikladom ale neocakavat to, ci ono. Ak pozdravi, pozdravi (z vlastnej vole), ak nie, tak nie. Nemalo by Ti to vadit. Velmi jednoducho si predstav, ze by si sa s podobnou vetou obratila na manzela: "Drahy, prosim Ta pozdrav pani susedu." :D No, co by Ti na to asi povedal? Odtial vychadza aj ten myslienkovy pochod co som napisala. Pre Tvoju dceru si Ty uplne vsetkym, bezpodmienecne Ta miluje a Tvoja laska k nej je pre nu vsektym. Pre nu su vsetky denne situacie o tom, ci ju milujes alebo nie. Nezalezi az tak na tom, kolko krat to detom pocas dna hovorime, dolezite je ako to prejavujeme v takychto kazdodennych situaciach. Ak je pre Teba v danej chvili nazor susedky dolezitejsi (a deti to vycitia), tak to pre nu v konecnom dosledku znamena to co som napisala vyssie.

Miroslava píše: Po hlavicke sa bije, ked sa zlosti alebo hanbi preco myslis, ze sa citi osamelo Ked sa zlosti, som pri nej a ukludnujem ju, objimam, hladkam a odvadzam pozornost inde. Mnohokrat sa bije robito ked na nu rozprava cudzi clovek napr. ucitelka v skolke jej pochvali saty, ktore si sama vybralaa nieje to konfliktna situacia. Ako to suvisi s tym, ci ju milujem?
Niekolko desiatok krat denne sa mojkame a hovorim jej, ako ju mam rada a ake je dobre a poslusne dieta.


Cudzi clovek co dieta hodnoti, to moze byt konfliktna situacia (je jedno ci ju chvali alebo nie, je to hodnotenie). Ak sa bije, tak sa tresta za nieco..? Za co? Nieco si vycita, co.. to neviem, zalezi od situacie (to vies urcite najlepsie Ty posudit). Vo vseobecnosti odvadzat pozornost inde tiez nie je velmi prospesne, pretoze tym jej akoby davas najavo, ze jej pocity nie su spravne alebo dolezite a ze sa ma len rozptylit. Ja by som zachvaty zlosti rozhodne neignorovala, ale taktiez by som ich nezastavovala. Emocie musia von, ked som raz nahnevana, tak to zo seba musim nejak dostat, az potom bude lepsie. Ked sa hneva, nechaj ju, nech sa hneva, ak bude chciet drz ju v naruci. Povedz jej, ze rozumies preco sa hneva, dokonca nemusis ani hladat ziadne riesenie "problemu". Byt pochopeny niekedy uplne staci.


Miroslava píše:Baby a ako reagujete, ked vam z rodiny davaju najavo, ze nemate doma dost cisto a upratane?

Zatial sa mi to nestalo, to je teda fakt rana pod pas od rodiny Ti take nieco vyhadzovat na oci..
TIA
 
Príspevky: 422
Registrovaný: 07 Aug 2011, 22:12
Počet detí: 1

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod Miroslava » 06 Nov 2012, 00:07

To je jedno kto mi to povedal a ako to povedal. Akdarka, svokra ma uz od tehotenstva poucala, ze spat cez den je vrchol lenivosti a cez den spia len ti najvacsi lenivci. Takze asi aj vyse dva roky sa zvysujuci spankovy deficit prispieva k tejto mojej frustracii.
Tia, dakujem Vam za akykolvek feedback, ved som sem pisala a cakala som rady. A bolo to velmi pekne povedane, my si doma robime zarty, ze Fero je nas najlepsi papagaj. Lebo je jediny papagaj co mame :-) .
S malou sme presli prelievanim ale odmietala si nechat doliat teplu vodu a nachladla. Tak som to zrusila (opat nasilne, autoritativne a agresivne spravanie). Oblecenie si vybera sama, ale dlho jej to trva a preto mi uz druhy krat soplikuje za jesen. Triedime farby, tvary, modelujeme (na plasteline sa naucila rozpoznavat 11 farieb) Hrame na hudobne nastroje, pocuvame hudbu... Malej najprv vysvetlujem, potom vysvetlim nasledky, dam vybrat. Prikrmy sme zavadzali tak, ze dostala na tanier roznu stravu a sama ju chutnala a hadzala na zem, do okna.... Uz po roku a pol nemam trpezlivost po kazdom jedle cist gauc, stol stolicku a dlazku (obcas aj naseho zajaca) (ale hrava sa s presypanim pohanky ma stavebne stroje a pohanka je akoze poda) Kde je potom hranica co jej mam dovolit a sebe robit pracu a proste urcenie pravidla?
Tina, pekne " aj ked matka nekonecne miluje svoje dieta a vsetko pren obetuje, neznamena to automaticky, ze to dieta sa bude citit nou milovane...." Tak skuste este dat tipy aby sa moja mala aj citila milovana.

Jaj, Klemka, napisali ste, ze ziadne dieta nechce byt zle. Ja by som si nedovolila toto tvrdit ani o mojom ani o ziadnom dietati. Len moja svokra po rodine rozsirila ze moja malaje "zla" a je ju branim ako levica, ze ona je len nesvoja a nervozna. Ja som prave napisala, ze niesu zle deti, len zle mamy. A podla vsetkeho mam co robit, aby som zmenila kategoriu mamy aspon na obycajnu, dobra isto nebudem.
ANo, doma chcemmat zakladny poriadok a cistotu (mame 2 zvieratka).
Miroslava
 
Príspevky: 36
Registrovaný: 23 Apr 2012, 11:40
Počet detí: 1
Rokov: 13 rokov, 7 mesiacov, 24 dní

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod janka » 06 Nov 2012, 00:09

Miroslava, vztahovu vychovu praktizujem, lebo chcem mat s dietatom dobry vztah. Ten nevznika len tak sam od seba, ze dieta porodim a zijem s nim pod jednou strechou. A v babatkovskom obdobi mozem vztah budovat prave pomocou vztahovej vychovy, aspon ja nic lepsie nepoznam. Potom to batolacie obdobie uz je aj o inom, vzdorovite dieta da zabrat. Ale je to len obdobie, prejde to, podla mna jedine, co mozem ja urobit, je snazit sa pomoct dietatu prejst tymto narocnym obdobim co najpokojnejsie. A tu je uz podla mna malo spoliehat sa na nastroje vztahovej vychovy.

Osobne sa mi Naomi Aldort nepaci. Citala som jej knihu, teda presnejsie som ju nedokazala docitat do konca, tak zle sa mi to zdalo. Podla mna by bolo dobre poobzerat sa po knizke Najstastnejsie batola v okoli (alebo taknejak sa to vola), je to zbierka tipov a trikov, ako vychadzat s batolatom a ako zvladat presne tie situacie, co popisujes. V tomto obdobi mnohe vychovne postupy proste nefunguju, lebo s batolatom nie je rozumna dohoda, funguje viac na emociach nez na uvazovani.

Nemyslim si, ze by sa matka mala tak strasne obetovat pre dieta, ze uplne strati samu seba. Tak akurat strati vsetku energiu, a chvile s dietatom budu pre nu viac pritazou ako radostou. To sa musi zakonite odrazit na jej vztahu k dietatu, negativne myslim. A to nechcem, chcem mat s dietatom pozitivny vztah.

Aby som aspon nieco kontretnejsie napisala okrem tych vseobecnych blabolov, tak napriklad ta zdvorilost (pozdravit, podakovat). Volaco dieta nasaje pozorovanim okolia. (Naomi Aldort tvrdi, ze to staci, ja si myslim, ze nie). Mozes sa zamerat napriklad na pozdrav pri stretnuti. Vysvetlis dietatu, ze sa zdravime, mozes sa s dietatom parkrat zahrat na tuto temu (divadielko s plysakmi, ty s malou ako herci, zavisi ako sa drobec rad hrava), teatralne sa zdravit, akokolvek upriamit pozornost dietata na tento jav. A potom naostro, ked sa blizi niekto (suseda, predavacka), dieta na to upozornit, ze aha, teraz je to ta situacia, co sme sa hrali, skusime sa jej pozdravit. Vyhnut sa prikazom podla moznosti, nech aj pre dieta prebieha pozdrav v prijemnej atmosfere, nie len ze poslucha pokyny. Po case sa mozes zamerat na iny jav (podakovat, poprosit...). Mozno to zafunguje. Hlavne dieta co najmenej stresovat prikazmi.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: Su deti vychovavane vztahovou vychovou naozaj kludnejsie

Neprečítaný príspevokod shira » 06 Nov 2012, 00:33

akdarka píše:Nooo ja si vždy zavolam tety upratovacky na okna, ja nemám cas sa s tým babrat na poschodovom dome. Takze som ja sama okna neumyvala, ráta sa to :-P ?

klemka, akdarka... ja som ešte neumývala na našom dome ani raz. bývame tu 5 rokov. keby mi ich neprišiel niekto umyť, boli by 5 rokov neumyté. moja mama by odpadla. raz dávno, ešte v nájme, ked sme nemali dieťa, mama nejako upozornila, že mám špinu v dome. uhrala som to komentárom, ako dobre sa tam cítim :-) na to ale človek už musí byť sebaistý, viem že také niečo môže niekedy zraniť a nie vždy má človek silu to nadľahčiť a povzniesť sa nad to.
Tia napísala veľmi pekne, a zdieľam ten istý názor: neupozorňujem nikoho, aby sa pozdravil, tak ani dieťa.. verím, že dieťa to urobí samo. taktiež- aj keby nás rodičia v detstve nebili po rukách za rozhadzovanie jedla, určite by sme z toho vyrástli a nerobili by sme to dodnes. Vždy, ked malý robí niečo nevhodné, v zápätí si uvedomím, že toto nebude robiť navždy- sám od seba z toho vyrastie. Keď si okydá veci, deti v škôlke ho na to isto upozornia a dá si pozor.. minule som si všimla, že tak, ako si začal uvedomovať mokré veci na sebe, tak si všíma špinu na rukách, na topánkach a podobne. Sám od seba. Sám od seba začal "stolovať" a sám sa kŕmiť. Neučila som ho to, iba kopíruje nás. Je to veľmi milé. Niekedy sa považujem za mizernú matku, ktorá sa dieťaťu extra nevenuje a nevodí ho kade tade- len na neho dohliadam a počúvam- často sa chce so mnou hrať, chce aby som ukazovala knižku alebo kreslila, alebo iba chce, aby som pri nom sedela a pozerala rozprávku, tak mu vyhoviem. sám si nejak riadi čas. Vidím v tom už mnohé "pravidlá", jeho vlastné, a vidím, že sa cíti sebaisto a v pohode. Nesnažím sa s ním bojovať. Jasné, že nie vždy sa to dá- sú kruté chvíle- autosedačka a podobne.. Nevychovávam škôlkarskym štýlom- to, čo bude tam, toho si užije, inak to prijme od učiteliek, inak od detí, budú iné situácie. Doma- to je niečo intímne, iba naše..
Ja som niekedy bola typ človeka, čo riešil každý odtlačok prsta na nábytku. ak by som to nedokázala prekonať, bola by som asi na psychiatrii. teraz mám na materskej manžela a myslíte, že to rieši ? viete si predstaviť, do akého výbuchu chodím každý deň domov? a aké špinavé je dieťa? psi v byte sa považujú všeobecne za znečisťovateľov, ale my sme na tom už tak zle, že len vďaka nim sa jedlo neváľa po zemi donekonečna a v kuchyni vylížu aj dlážku, ked sa niečo vyleje. pred niekolkými mesiacmi nám zhorel vysávač. myslíte, že máme nový? iba čo robot pobehá po dome (zriedka, lebo najprv by sme museli pozbierať hračky). napriek tomu hračky zbieram a ukladám veci asi 50x za deň, už len preto, že stúpiť na kocku z lega bolí :lol:
Obrázok užívateľa
shira
 
Príspevky: 1916
Registrovaný: 22 Mar 2011, 21:55
Bydlisko: NM
Počet detí: 2
1. dieťa: Tomáško
Rokov: 13 rokov, 3 mesiace, 5 dní
2. dieťa: Lukáško
Rokov: 9 rokov, 8 mesiacov, 27 dní
Môj status: Čo vyžaruješ, to priťahuješ :-)

Ďalší

Späť na Voľná diskusia

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 9 hostia

cron