prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

debata o všetkom a pre všetkých

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod JankaMich » 23 Máj 2013, 23:39

To je jasne, ze je to proti nasim bielym zakonom, oni vsak maju svoje vlastne. POdbny problem riesila aj kamaratka, velmi podobne. Kazdopadne po preukazani sily (niekto to mozno dokaze poriadnym krikom, aj to funguje), sa uz da zvacsa s nimi bavit normalne. S dospelakmi nemam problemy, aj som niektorym pomohla, takze ma respektuju.
JankaMich
 
Príspevky: 1614
Registrovaný: 14 Apr 2011, 00:42
Bydlisko: Drahovce (Piešťany)
Počet detí: 3
1. dieťa: Olinka
Rokov: 22 rokov, 4 mesiace, 19 dní
2. dieťa: Jajka
Rokov: 18 rokov, 4 mesiace, 12 dní
3. dieťa: Katuska
Rokov: 15 rokov, 13 dní
Môj status: ako poradkyňa pri dojčení rada pomáham využívať materský inštinkt

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod janka » 10 Jún 2013, 22:22

Dlho som sa sem nedostala, nejak nechapem, kam sa podel vsetok moj cas. Ale este som chcela k tomu nasmu ihrisku: tie dievcata, co som spominala, to je znama firma, su z jednej rodiny a to je v podstate jedina problemova rodina v dedine. Ciganov je tu dost, ale normalne sa s nimi da vyjst, len tato jedna rodina je nejaka dost neprisposobila. Vsetci o probleme vedia, aj na urade samozrejme, to nie je o tom, ze by ludia o tom nevedeli, aj policia o nich vie, napriklad kamaratovi sa tie decka dvakrat vlamali do domu a narobili mu tam bordel, proste sa tam akoze hrali, niezeby prisli vykradat, len sa nevie, ako tu rodinu riesit. Najlepsie by bolo ich niekam prec vystahovat, lenze to asi proti ich voli nie je celkom mozne.

Kazdopadne suhlasim s JankouMich, ze na hrube vrece hruba zaplata. Posledny incident minuly tyzden na tom ihrisku som uz riesila rucne-strucne. Boli tam zas dve dievcata, mala asi 4-rocna a s nou jej starsia sestra, uz tinedzerka urcite. Mala provokovala a provokovala, zastavovala som ju spociatku len slovne, ale ako chytila poriadny suter a hodila ho smerom ku kociku s Adelkou, dostala odo mna po ustach (ako som ju dohonila a zdrapila, tak som pochopila, ze su tie deti doma strasne bite, tak zufalo zacala kricat, nech ju necham tak) a starsia hned za tym vynadane (zacala na mna nejak oplzlo hovorit, sa mi zdalo, zjavne tiez potrebovala oplachnut hlavu). Michalka sa nastastie prave plackala v mlake a cez maly kopcek nevidela presne, co sa dialo, len videla, ako som sa rozbehla za tym dievcatom, a potom pocula krik, tak som jej to dodatocne popisala tak, ze som tomu dievcatku razne vysvetlila, ako sa treba spravat. Potom o par hodin sme ich stretli inde v dedine, mali so sebou dalsiu sestru, este starsiu, same pripomenuli, co sa dialo na ihrisku, tak som im este raz razne povedala, nech davaju na svoju sestru pozor, kedze zjavne nema este rozum, alebo nech ju nechaju sediet doma. Usilovne prikyvovali, ze dobre hovorim. Dnes som ich zas stretla cestou zo skolky, tak ma uctivo pozdravili. Zjavne som v ich ociach stupla, akesi zakony dzungle tu panuju, smutne.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod janka » 10 Jún 2013, 22:26

Este by som sa rada vratila k davnejsej teme, ako sme sa tu bavili o potrebe autorit. Nadabila som na tento clanok:
http://www.evalabusova.cz/clanky/autority.php
a velmi sa mi paci.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod JankaMich » 10 Jún 2013, 23:05

Uf, tvoj zasah bol uz jasna sebeobrana. BUdem drzat palce, aby postavena autorita zostala bez potreby dalsich nutnych zasahov.
Minule som citala knihu Rok Kohouta o vychove adoptovanych romskych deti. Dve starsie mali tmave a posledne svoje. Opisovala, ako sa od malicka o nich starali, vela sportovali, ockavania kladli na ich uroven (stacilo im mat z nich poriadnych murarov nez nieco ine). Zo zaciatku to bolo vcelku ok, ale ako presli do puberty, tak ze sa stali nezvladnutelni. Teda aspon ti romski, vlastny syn bol uplne bez probelmov, ucil sa velmi dobre. Ciastocne to bolo tym, ze ich brali z ustavu ako rocnych, kde reagovali akurat na pohyb flase, ael nie na pohyb cloveka, ale vraj s rovnakymi problemami sa stretli aj u inych bielych co mali tmave deti. Zhrnuli to ako snaha macky vychovavat tigrica. Jednucho macka zvladne vychovat maciatko, ale tigrica musi vychovat mama tigrica.
JankaMich
 
Príspevky: 1614
Registrovaný: 14 Apr 2011, 00:42
Bydlisko: Drahovce (Piešťany)
Počet detí: 3
1. dieťa: Olinka
Rokov: 22 rokov, 4 mesiace, 19 dní
2. dieťa: Jajka
Rokov: 18 rokov, 4 mesiace, 12 dní
3. dieťa: Katuska
Rokov: 15 rokov, 13 dní
Môj status: ako poradkyňa pri dojčení rada pomáham využívať materský inštinkt

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod kinsi » 11 Jún 2013, 06:48

My mame znamu, ktora si vzala najskor do pestuneskej starostlivosti a neskor osvojila romskeho chlapca, bol už vtedy dokonca starší, okolo 8-10 rokov, od narodenia v domove. A vyrastol im z nich ozaj chlap na pohľadanie, pracuje na lodi ako kuchar, zaraba najviac z ich detí (dve vlastne dcery s vysokou školou), "rodičov" stále podporuje. Nebolo to uplne bez problemov, viem, že znama sa s nim napriklad musela ešte i na strednej učiť, ale zvladli to a vobec neľutuju, že si do mačacej rodinky pribrali tigríčatko :)
kinsi
 
Príspevky: 806
Registrovaný: 04 Apr 2011, 16:05
Počet detí: 2
1. dieťa: Kristínka
Rokov: 13 rokov, 8 mesiacov, 22 dní
2. dieťa: Matúško
Rokov: 11 rokov, 3 mesiace, 17 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod janka » 11 Jún 2013, 19:47

Neviem, ci naozaj geny maju az taky vplyv, oni zas cigani nie su iny zivocisni druh, podla mna je to omnoho viac o vychove a o prostredi, v ktorom vyrastaju. U nas som stretla uz aj take mamicky medzi cigankami, ktore svoje deti naozaj poriadne vychovavali a starali sa o ne. Naozaj neviem posudit, ono aj ked sa vychovava ciganske dieta v bielej rodine, tak vzdy je to trochu ine ako vychovavat biele, lebo je tu este okolie, ktore si neodpusti rozne poznamky a tak.

Ja som sa teda pri tom incidente na ihrisku necitila ako v sebaobrane, skor slo o protiutok :D Mala v podstate len skusala, co urobim, keby naozaj chcela trafit, tak trafi lepsie. Ocividne je stale v tom obdobi testovania hranic a dospelych. A myslim, ze cim laxnejsie rodicia reaguju, tym dlhsie dieta v tejto faze ostava. A to, ze ich doma mlatia ako zito, este neznamena, ze ju v tomto jej spravani zastavuju, tie bitky su zrejme uplne nahodne a zavisia skor od nalady rodicov a od toho, kolko si otec prave vypil, ze.

Dnes mi ucitelka v skolke hovorila, ze decka z tejto nasej problemovej rodiny ani do skoly nechodia, proste sa ich rodicia neunuvaju ich tam zapisat. Ja na to reku socialku na nich, ved toto je uz dokazatelne zanedbanie starostlivosti. No ano, ze patrilo by sa, len to nikto neurobi, lebo sa ich boja. Tak neviem, ta rodina mi nepripada ako ze by mali nejake mafianske styky, mozno ze len su to ludia, od ktorych clovek nevie, co moze cakat.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod quaxi » 11 Jún 2013, 22:19

Keby to nahlasili, tak rodina jednak pride o niektore davky a okrem toho mozu skoncit az vo vazeni... Myslim, ze by ich to prinutilo, aby tam tie deti dali.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod janka » 12 Jún 2013, 21:47

quaxi píše:Keby to nahlasili, tak rodina jednak pride o niektore davky a okrem toho mozu skoncit az vo vazeni... Myslim, ze by ich to prinutilo, aby tam tie deti dali.


Aha, zrejme tam bude pes zakopany - ved kto by chcel, aby jeho dieta malo takych spoluziakov...
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod vejula » 14 Jún 2013, 16:07

ahojte kočky tak po dlhej dobe som tu opäť zavitala.... Chodim len ked je zle :-x .... No už maM NERVY na pokraji zrutenia. Uplne ignoruje moje požiadavky vôbec neposlucha, a zistila som že dokonca ani cudzia autorita na neho neplatí. Ale tak postupne. Prvá vec čo ma hneva asi najviac je to, že mi stale uteká, straca sa mi, vôbec sa neboji, že ma stratí. Nechce sa ma držať za ruku, musim ho držať nasilu, a vrieska pri tom ako keby som ho mlatila. Najhoršie je to cez cestu. Vtedy sa ma nechce držať už vonkoncom. Asi práve preto, lebo vie, že vtedy na tom trvam, tak jusť pred cestou sa mi vytrhava z ruk a chce prebehnuť sam.- KEd ho nasilu chytim za ruku vrieska a po prejdení cesty, keby som ho pustila, tak sa zvrtne a aspon časť cesty chce prebehnuť sam, bez držania sa neviem či som to napisala dosť zrozumiteln e. KEd sme v obchode nechce sa ma držať a ked sa s nich chcem dohodnuť, že teda sa ma nemusi držať, ale musi kračať popri mne, tak na rovinu mi povie, že nie. A presne tak sa aj sprava, stale ho hladam, vôbec sa ničoho neboji, už som ho aj strašila, že ho ukradne ujo, vôbec to na neho nezabera, proste chodi beži uplne opačnym smerom, nezaberá, ked akože odidem, že ma nevidi, ide si stale svoljim smerom bez ohladu na to či ma vidi či nie, ked vidi, že za nim bežim a kričim nech stoji, rozbehne sa ešte viac, ked na neho krčiim nech stoli lebo dostane po riti, nezaujem, je mu to jedno, beži a beži. Už sa mi stratil aj v obchodnych centrach, stači že na 10 sekund pozrioem do vykladu už ho nemôžem najsť....
Dalej take veci, že ma vôbec neposlucha, čokolvek od neho chcem on nechce, nepomaha nič, ani kričanie, ani ignoracia, ani to že sa s nim prestanem baviť. Ani po dobrom ani po zlom, proste nič, pripada mi to ako by sme už bojovali kto z koho. A teda objektivne usudzujem, že on je jednoznačnym viťazom našich bojov. Nepohne ho nič, ja už občas stracam nervy. UJ6 som mu aj dala po riti.. Ano viem, nieje to spravne, ale potrebovala som to skusiť, ked proste nič nič nezaberalo. Poradte prosim a hlavne asi potrebuje počuť nejake pozitivne slova v tejto situacii
Obrázok užívateľa
vejula
 
Príspevky: 841
Registrovaný: 29 Máj 2011, 10:14
Bydlisko: žilina
Počet detí: 0
1. dieťa: Dominik
Rokov: 13 rokov, 11 mesiacov, 19 dní
2. dieťa: kristinka
Rokov: 11 rokov, 4 mesiace, 24 dní
Môj status: nieje nič krajšie ako byť mamičkou

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod janka » 15 Jún 2013, 23:42

vejula, no neviem, ci viem napisat nieco pozitivne a povzbudive. Myslim, ze ak Ti to naozaj cele velmi prerasta cez hlavu a nevies si s vychovou poradit, tak by som na Tvojom mieste pouvazovala o nejakej odbornej pomoci, ze by si sla na nejaku konzultaciu a dotycna psychologicka by videla na vlastne oci, ako s chlapcom fungujete, a vedela by poradit, co zmenit. Takto cez web vsetci mozme viac-menej len tipovat, co by pomohlo.

Moj nazor uz poznas, ja som presvedcena, ze problemom modernej vychovy je absencia autority. Dieta potrebuje v rodicovi niekoho, kto ho usmerni a na koho sa moze spolahnut, ze ho udrzi na "spravnej ceste". Chce vidiet, ze ked nieco povies, tak to naozaj plati. Niektore dieta je narocnejsie na autoritu (ako ze potrebuje taku nejaku mocnejsiu ruku), ine od prirody poslucha rado. A tiez niektory rodic ma ako clovek vacsiu prirodzenu autoritu a iny si musi vypomoct napriklad castymi trestami.

Vies, ja to tak v poslednej dobe dost pozorujem, ako komunikuju rodicia a vychovavatelia s detmi, a niekedy az zasnem, ako si dospeli nestoja na svojom slove:

- "Nelez na tu smykalku" hovori mamicka dvojrocnemu devcatku a zaroven mu pomaha, aby nespadlo.
- "Nedam vam dnes tie pistole (myslia sa plastove hracky, samozrejme), vcera ste ich tu nechali rozhadzane" povie vychovavatelka deckam "aaale, pani ucitelka" dva-tri krat zaprosia deti, az sa dockaju "no dobre, ale upracete si ich" - myslis, ze si ich nazoaj upracu? naco? zajtra si ich takym istym stylom vydrankaju.
- "Skaredo to mas napisane, mala by si si ulohu prepisat" povedane dost neistym hlasom, nasleduje prosebny pohlad, a trva to dve sekundy, ak vobec tak dlho "no bez sa hrat, ale najradsej by som ti to dala prepisat"
- "Neblaznite sa tak na tych hojdackach!", nulova reakcia zo strany deti, okamzite nasleduje "no, nemali by ste sa tak blaznit, lebo si mozte ublizit" a tym to hasne,

a podobne miniprihody sa odvijaju ako na beziacom pase.

Aj Ty - preco hovoris, ze ukradne maleho ujo - vies, ze nic take sa nestane, jediny dosledok je, ze Tvoje slova stracaju vahu, chlapec sa uci, ze nemusi prikladat dolezitost tomu, co hovoris. Podobne spominas, ako skriknes, ze dostane po riti - podstatne je, ci naozaj po tom po tej riti aj dostal (ked si sa tym uz teda vyhrazala, a ci je to ok, to je na inu debatu). Ja napriklad nerozumiem ani zasade "trikrat a dost" ktoru niektore mamicky vyznavaju - preco by som mala dvakrat dietatu dovolit moje slova ignorovat? Chcem, aby moje slovo malo vahu. Kazde.

Moderna vychova sa dost zasadzuje o to, s dietatom vela rozpravat, vysvetlovat mu, dohadovat sa s nim. No nasledkom toho plytvas slovami, devalvujes ich a stracas autoritu. Dieta vie, ze si ochotna sa dohodnut, si pristupna vyjednavaniu, nie si pevna vo svojom rozhodnuti, a tlaci a tlaci. (Hlada autoritu, podla mna.)

Ja som predtym bola dost taky nerozhnodny typek, ale takym stylom nie je sanca to s detmi niekam dotiahnut. Napriklad ma stvalo, ked Michalka zacala vyliezat na stol a vylozene cakala, co ja na to. Samozrejme som jej povedala, ze na stol sa nelezie. Vysvetlila som, ze stol je na ine veci, na lezenie je preliezka, a preco sa nema po stole lozit. Samozrejme, ze nepomohlo. Co potrebovala, bolo moje jasne rozhodnutie "a z toho stola zlezies! TERAZ z neho zlezies!" a som rozhodnuta, pokial nezlezie, ju jednoducho chytit a zlozit. Pokial nan znova vylezie, tak ju zas chytim a zlozim, nediskutujem, nekomentujem. Casom pochopila, ze co poviem, to myslim naozaj vazne, a netlaci to az tak daleko. Dokonca si sama zacala chodit ku mne po povolenie ohladne veci, o ktorych vie, ze su problematicke (sladkosti - ked jej ponukne niekto druhy, pozeranie rozpravok na notebooku), co predtym by som to do nej urcite nepovedala, ze sa zacne takto spravat.

Tak si treba jasne uvedomit, co riesis a na com trvas, a na tom naozaj aj trvat. Vonku na ulici riesis bezpecnost, neries hysaky, podla moznosti si ich nevsimaj. Tvojim zamerom je bezpecne sa dostat tam a tam a urobit pre to vsetko. Vopred si rozmysliet, ako to urobis, a pripadne co budes robit, ked maly zareaguje tak alebo onak. Stale mas fyzicku prevahu a zrejme ju budes musiet aspon spociatku aj pouzivat (ohybaj ma mamko, pokial som ja Janko..., ze). Stoji to nemalo usilia na niecom trvat, hlavne takto v zaciatkoch u dietata, ktore na to nie je zvyknute, preto si treba rozmysliet, na com Ti zalezi a co je nepodstatne. Ludia, ktori riesia chujoviny typu, ze dieta sa umaze, lebo si sada na zem, spravidla v skutocnosti nevyriesia nic, lebo to nie je v ludskych silach, usmernovat dieta v kazdom detaile. V takych rodinach byva myslim len vela kriku a vysledok ziadny.

Samozrejme, mozno sa mylim, ako som povedala, tazko to takto cez web odhadnut, ale to uz snad posudis, ci toto je alebo nie je nieco, co potrebujes.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod kinsi » 16 Jún 2013, 13:36

Vejula, suhlasím s Jankou, ale zároveň uznávam, že nie je až také jednoduché sa tejto teórie držať. Teda aspoň mne to tiež celkom robí problém a podobne ako píše Janka, aj u nás je už "slovo" značne zdevalvované...Na druhej strane mám pocit, že malá už tak nejak cíti, kedy už prepískla a potom už začne poslúchať.
Len by som možno doplnila ešte poznámku - nie je malý znudený? Ja pozorujem, že malá sa mi neporovnateľne lepšie chová a lepšie sa "ovláda", ak má veľa nových podnetov a ak sa mení prostredie...Myslím tým, že chodíme autom na rozne miesta (prechádzky na roznych miestach, rozne ihriská...), chodíme do mesta, do obchodov, na poštu. My navyše raz za čas ideme na 1-2týždne ku našim a tam beháme ešte viac. Mám pocit, že vtedy je úplne super, počúva, diskutuje," pomáha" mi s Matúškom. Naopak, ak sa po pár dňoch začína risovať stereotyp, začína vymýšľať, ďaleké odbiehanie, v obchode mi úplne utečie a musím ju hľadať, robí zle psom (tom má totiž 100% istotu, že zasiahnem :) ).
Ale možem Ťa ubezpečiť,. že niekedy nepomože nič, sú dni, keď je ako čertica, ale našťastie je to len občas, hlavne , ak na obed nespí. Držím Ti prsty, nech sa Ti malý trošku zlepší, lebo chápem, že takto sa Vám musí veľmi zle existovať.
kinsi
 
Príspevky: 806
Registrovaný: 04 Apr 2011, 16:05
Počet detí: 2
1. dieťa: Kristínka
Rokov: 13 rokov, 8 mesiacov, 22 dní
2. dieťa: Matúško
Rokov: 11 rokov, 3 mesiace, 17 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod quaxi » 16 Jún 2013, 15:13

vejula, myslim ze janka ti velmi dobre poradila, len sa priprav, ze ked si zacnes trvat na svojom, budu zozaciatku praveze vacsie boje, az neskor uvidis vysledok, je tazke vytrvat ked sa situacia prechodne este zhorsi.
To s tou cestou mi syn tiez robil - uz davno vedel, ako bezpecne prechadzat cez cestu, a potom ho odrazu chytili taketo napady. Ked mi to uz liezlo na nervy, na jednej prechadzke hned na zaciatku zase naschval vybehol na cestu, tak som ho vzala, ze teda nevie spravne chodit cez cestu, ideme sa to ucit. Po cely cas vonku, vyse hodiny, sme chodili cez jednu mini sidliskovu cestu, nic ine. Vzdy s tym istym komentarom, do zblbnutia. Zakazdym ked sa neskor pokusil vybiehat na cestu, znovu som ho vzala par krat hore-dole, az kym nesiel viackrat po sebe uplne spravne. Velmi rychlo ho presla chut travit takto cas a zbavili sme sa toho. Kamoska si zase velmi chvalila, ako jej dcera v tomto smere skrotla, ked videli na ceste zrazenu macku a ona jej vysvetlila, co sa macke stalo - mozno trochu drasticke, ale na niektore deti ucinne.
Ked zdrhal v obchode, tak mi pomohla nahoda - skutocne sa stratil. Nastastie tak, ze my sme vedeli kde je, len on nevedel, ze ho spoza rohu vidime. Spanikaril, rozbehol sa opacnym smerom, my za nim, chvilu sa poriadne bal, my sme ho nechali, az po chvili sme ho dobehli. Odvtedy stacilo mu pripomenut, ako sa stratil v Ikee, a hned skrotol. Mozno by vam pomohlo nieco podobne, skryt sa mu a nechat ho, nech sa trosku potrapi. U mojho ale toto vymyslanie bolo prejavom ziarlivosti na mladsiu dceru - najprv zvladol jej prichod velmi dobre, ale problemy zacali, ked sa ona zacala pohybovat, a tym zacala byt narocnejsia na nasu pozornost a prenho vacsia konkurencia. Ked pozeram na vek tvojich deti, mozes mat doma podobnu situaciu.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod vejula » 17 Jún 2013, 09:12

janka, vdaka za tvoj prispevok, potrebovala som nakopnuť. A maš pravdu, uvedomujem si aka som, presne ako pišeš moje slova su jak hrach o stenu a môžem si za to sama? Prečo? LEbo citim, že ak by som svoje slovo dodržala tak ubližim sama sebe. Velmi často sa mi stava, že ked maly beži neposlucha, tak mu poviem, ak sa ma nebudeš držať, alebo ak mi budeš utekať tak sme do večera doma a nikam nejdeme. Potom som doma a uvedomim si. do večera doma? Ved to nevydržím, ved sa tu doma s nim zblaznim. A samozrejme o hodku sme už vonku. Takže maš uplnu pravdu, sama som si totalne zhodila autoritu - to iste ked sa mu vyhražam že dostane po riti a podobne. Všetko su to slova do vzduchu. LEbo ja som taky človek, že ma chutia nervy, ked mi uteka, a ja ho s malou v šatke nemôžem dobehnuť, že na neho pokričim, čo všetko urobim, ked ho chytim, a kym ho odbehnem, už ma aj hnev prejde, takže nič sa nedeje. Musim to trenovať, je to asi v mojej prchkosti tiež, že v čase najväčších nervom sa mu povyhražam a ked to opadne tak kašlem na to

Kinsi, asi to môžže byť aj v nude, on potrebuje behať nahanať sa robiť blbosť liepať SA šKRIABAť skakať a ja s malou v šaTKE mu nestiham. Včera som bola vonku aj s mojim braškom (dominkovym kstným) a ako sa vybehali, jak dive kone, proste cely čas Dominik behal, a moj braško za nim, nahanali sa, šantili blaznili. A viem že on toto potrebuje, on totiž nevie chodiť, len behať. Pokuial som nemala malu a ešte som nebola tehu, zvladala som to. Dva dni dozadu som dala malu manželovi a šla sa s malym vonku pobicyklovať a utekala som za nim a blbli sme, bolo to super. Boli sme von asi hodinu, ja som si zabudla mobil. A ked som sa vratila domov, malá už ani nevladala plakať, čo tak žialila za mnou. V momente ako ma zbadala, taky pohlad v očiach, ako maminka ty si ma neopustila. Strašne som sa citila, lebo bola totalne vyčerpana z plaču ale akonahle som ju zobrala na ruky oprela si o mna hlavku a bola uplne kludna. Potom som mala pocit ako najhoršia matka na svete. A je mi to luto, lebo zas vidim, ako sa dokažem Dominkovi venovať ked som bez malej, ale proste to nejde. Vôbec to nejde....
Obrázok užívateľa
vejula
 
Príspevky: 841
Registrovaný: 29 Máj 2011, 10:14
Bydlisko: žilina
Počet detí: 0
1. dieťa: Dominik
Rokov: 13 rokov, 11 mesiacov, 19 dní
2. dieťa: kristinka
Rokov: 11 rokov, 4 mesiace, 24 dní
Môj status: nieje nič krajšie ako byť mamičkou

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod vejula » 17 Jún 2013, 09:13

quaxi, mne sa maly stratil už velakrat, a jediny, kto bol vylakalny som bola ja, srdce v krku a on sa na mna pozrel a uplne v klude povedal, že chce isť na maly vyťah, akoby sa ani nič nestalo.... Nechapem... Väčšina deti je vylakanana ked strati maminu a môj maly uplne v pohode...
Obrázok užívateľa
vejula
 
Príspevky: 841
Registrovaný: 29 Máj 2011, 10:14
Bydlisko: žilina
Počet detí: 0
1. dieťa: Dominik
Rokov: 13 rokov, 11 mesiacov, 19 dní
2. dieťa: kristinka
Rokov: 11 rokov, 4 mesiace, 24 dní
Môj status: nieje nič krajšie ako byť mamičkou

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod vejula » 17 Jún 2013, 09:34

a ešte som chcela doplniť, že čo sa tyka tej autority. Tak už som skušila aj tak, že sme boli v herni a vešal sa tam po dverach. Ta pani čo to ma na starosti mi hovori, že sa po nich vešať nesmie , že držia len tak ta. Tak som ho viac krat upozornila, nech zleze z tych dveri, neposluchol. Tak hovorim tej pani, či by bola taka zlata a neskusila mu prisne prikazať nech zlezie z tych dverí, že možno pred nou bude mať väčší rešpekt.... Myslite??? Pozrel na nu a vešal sa tam dalej.... Takže aj toho sa trochu bojim, či v škôlke bude rešpektovať cudzie autority. Aj sa bojim, aby tam na neho neboli zlí, ked ich nebude posluchať.... Snad mam len prehnane obavy...
Obrázok užívateľa
vejula
 
Príspevky: 841
Registrovaný: 29 Máj 2011, 10:14
Bydlisko: žilina
Počet detí: 0
1. dieťa: Dominik
Rokov: 13 rokov, 11 mesiacov, 19 dní
2. dieťa: kristinka
Rokov: 11 rokov, 4 mesiace, 24 dní
Môj status: nieje nič krajšie ako byť mamičkou

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod quaxi » 17 Jún 2013, 10:04

vejula, lenze povedat aby zliezol dolu a zaroven ho tam nechat zaveseneho, asi nebol ten najlepsi sposob. Skor by som povedala, ze sa tam nesmie vesat a zaroven zvesila dieta dole. Vylezie znovu, zopakujem a odtiahnem ho dalej, skusim presmerovat na inu zabavu. Vylezie este raz, ideme domov, lebo v herni mozu byt len deti, co respektuju pravidla herne. Takto ja praktizujem zasadu 3x a dost, co spominala Janka - nie je to, ze 3x poviem, ale nic sa nedeje. Vzdy ked upozornim, ze nieco nesmie, prichadza zaroven s tym aj fyzicke zabranenie, aby robili dalej nespravnu vec. Ale neumoznim viac ako 3x, aby sa k tomu vratili.
S tym stratenim - jasne, ze dieta v tomto veku nepanikari hned ako nevidi mamu. Spanikari, az ked ju chce a nevie najst. Moze to trvat dlho. Preto je lepsie, ked ty vies kde je, ale on nevie, ze vies. V obchode ale mozes pouzit aj ine sposoby, napr. ho das do nakupneho vozika ked zdrha, aspon ti budu vsetci uhybat z cesty, lebo budes mat sirenu :-D Alebo vyuzi nejake itesco a nemusis ist do obchodu :-D
S tym vyblaznenim vonku - preco manzel moze zostat doma s malou, ale nemoze ist von vyvencit starsieho? Ved deti sa tak super bavia s chlapmi... Moj manzel chodi z prace casto az okolo osmej, ale ked bola dcera malicka, braval este takto vecer syna aspon na 3/4h von, potom bol omnoho lepsi pri vecernom ukladani a aj cast poobedia sa dal uz namotivovat na to, ze pride ocko a pojdu von, tesil sa na to a hned bol lepsi. Teraz uz chodievame vsetci spolu. Je to pre chlapa narocnejsie, nez vyvalit sa pred telkou, ale myslim ze vysledok stoji za to.
Ci bude respektovat v skolke, zavisi hlavne od uciteliek, ako velmi budu trvat na pravidlach. Nestresuj sa tym dopredu, problem budes riesit, az ked nastane. Dolezitejsie je, aby respektoval teba.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod vejula » 17 Jún 2013, 20:55

quaxi, čo sa tyka herne, to sme boli na odchode, ja som obula maleho a on zatial čakal kym si dam Kristinku do šatky oblečem sa a obujem, kebyže mam volne ruky tak idem a zvesim ho, ale zrovna som davala malu do šatky, preto som len zakričala nech zlezie. A vieš, padlo mi to aj do rany odskušať, či maly rešpektuje cudziu autoritu, či ta neposlušnosť je len voči svojim alebo aj voči cudzim.
No a s malych chodí aj muž z prace, ale teda nie až tak často, lebo aby sme mohlio splacať hypo ma dve prace a chodi domov totalne KO. Minule sme sa aj pohadali, kvôli tomu, že robi viac ako by mal a ešte od neho očakavam navyše. Take je to teraz ťažké, navyše chyba mi aj ten čas s malym, myslim čas, kedy sa mu môžem stopercentne venovať. chyba nam to obom ja sa citim tiež ukratena o blbnutie s nim, lebo s malou v šatko to proste nieje také aké by malo byť. Ale o tom to asi je, že proste nieje cely život idealny, taky ako by sme si predstavovali
Obrázok užívateľa
vejula
 
Príspevky: 841
Registrovaný: 29 Máj 2011, 10:14
Bydlisko: žilina
Počet detí: 0
1. dieťa: Dominik
Rokov: 13 rokov, 11 mesiacov, 19 dní
2. dieťa: kristinka
Rokov: 11 rokov, 4 mesiace, 24 dní
Môj status: nieje nič krajšie ako byť mamičkou

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod quaxi » 17 Jún 2013, 22:23

Cudzia autorita nevznikne len tak z nicoho - ak je zvyknuty, ze dospelaci nieco ine hovoria a nieco ine realne vyzaduju, tak mozno ani netusi, ze mozu byt na svete ini dospelaci, ktori to, co mu povedia, aj myslia vazne. Mozno je zvyknuty, ze vacsinou staci dospelaka ignorovat a vsetko sa mu prepecie, tak to je prve, co vyskusa aj u cudzieho.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod janka » 17 Jún 2013, 22:30

aha, quaxi, tak ta zasada trikrat a dost ako to popisujes, tak to dava zmysel. Ja som sa s nou stretla tak volnejsie interpretovanou, ze naozaj sa dietatu dvakrat v podstate necha volnost a az na tretikrat sa zakroci.

vejula, to velmi nema zmysel riesit, ci maly reaguje na cudziu autoritu. Pokial sa doma naucil nepocuvat, tak je ocakavatelne, ze rovnako sa bude spravat aj voci inym ludom. A podla toho, co popisujes, je naozaj uplne pochopitelne, preco sa sprava tak, ako sa sprava. Ano, cloveku to pride luto, ze nema na neho tolko casu a ze si nemoze vyhradit nejaku chvilku len pre neho. No uvedom si, ze to nie je Tvoja uloha, robit mu partaka do hry. Omnoho dolezitejsie je naucit ho respektovat pravidla, inymi slovami naucit ho posluchat. Lebo, ano, ja si uplne neRABRovsky myslim, ze dieta sa MA naucit posluchat a ze poslusne dieta JE pychou rodicov. Bude mat velmi tazky zivot, ak sa nenauci respektovat nejake zakladne pravidla spoluzitia. Chces, aby bol stastny neskor v zivote, a nie aby bol stastny hodinu dnes vecer. A neboj, ked deti podrastu, tak pridu aj take chvile, ktore si spolu uzijete k obojstrannej spokojnosti.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod quaxi » 18 Jún 2013, 09:07

janka, ja uz ani neviem, kde som na tu zasadu natrafila, a ci som ju interpretovala spravne, takze je mozne, ze to robim z pohladu autora napadu uplne zle, ale nevadi, takto mi to funguje :-) Ja som velmi rada, ze som natrafila na niekoho, pre koho nie som uplny magor, ked chcem od deti poslusnost - v dnesnej dobe aby clovek pomaly hanbil, ked chce od deti, aby respektovali urcite pravidla.

vejula, nemozes sa mu stopercentne venovat, ale vezmi si, ze on bol prvy, mal tu 100% pozornost 2,5 roka, nez sa mu narodila sestricka. Ona to uz nikdy nezazije, len obcas budes mat nejaku svetlu chvilku, kedy sa jej budes moct venovat na 100%. A deti v minulosti, ked mali ovela viac vytazenych rodicov a kopu surodencov, na tom boli este "horsie". Ty mas vycitky, ze mu nedavas nieco, co on vlastne vobec nepotrebuje a ani nie je prenho prirodzene, aby to dostaval v takej miere, v akej by si mu to ty chcela poskytnut. A vdaka tym vycitkam mu mozno casto ustupujes, aby si mu to nejako vykompenzovala.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod kinsi » 18 Jún 2013, 14:56

Janka, tentoraz s Tebou nie úplne súhlasím - naopak do velkej miery je podľa mňa úlohou matky robiť malému dieťaťu (aj 3r) parťáka do hry. Hlavne za súčastných okolností, keď sa nežije vo vačších rodinách, dieťa nemá starších súrodencov, či iné osoby s ktorými by sa prebavilo. V tomto veku je schopné prebaviť sa samo len vo velmi obmedzenej miere. Takisto si nemyslm, že by potreba "venovania sa mu" bola nepotrebná, či neprirodzená, ako píše Quaxi. Skor mi príde nie úplne prirodzené, že matka má druhé, mladšie dieťa v dobe, ked staršie je ešte vo veku, kedy by samo malo byť ešte dojčené a nosené. Ozaj v minulosti, nemyslím 100-200rokov, ale povedzme dobu lovcov a zberačov by takéto deti (matiek so skorým nástupom plodnosti ) zrejme ani neprežili obe (pokles mm v tehotenstve by neuživil staršie).
Práve z tohoto malého odstupu medzi deťmi a faktom, že matky s deťmi žijú osamotene, prakticky mimo iných ľudí, plynie velké množstvo konfliktov, prameniacich okrem iného z frustrácie staršieho dieťaťa plynúcej z nedostatočného naplnenia jeho potrieb (jeho zamestnanie, potreba sociálneho kontaktu). Aspoň mne sa to tak vidí :)
kinsi
 
Príspevky: 806
Registrovaný: 04 Apr 2011, 16:05
Počet detí: 2
1. dieťa: Kristínka
Rokov: 13 rokov, 8 mesiacov, 22 dní
2. dieťa: Matúško
Rokov: 11 rokov, 3 mesiace, 17 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod quaxi » 18 Jún 2013, 17:00

kinsi, ja som pisala ze "nepotrebuje a ani nie je prenho prirodzene, aby to dostaval v takej miere" - s dorazom na tu mieru, ktoru od seba vacsina matiek v dnesnej dobe vyzaduje (cca niekolko hodin aktivneho pristupu denne). Pre deti naozaj nie je prirodzena situacia, ze s nimi sedi doma jedna osoba, ktora je vytrhnuta z praktickeho zivota za ucelom zabavania dietata. Samozrejme ani pre matku. Presne ako pises, su z toho potom konflikty, kedze dieta prirodzene potrebuje iny typ zabavy (pozorovat viacero dospelakov pri realnych cinnostiach v spolocnosti zopar dalsich deti) a rodicia tiez nie su na tuto rolu stavani, nadmieru ich to vycerpava. Samozrejme ze dieta potrebuje, aby sa mu rodicia venovali, ale skor tym sposobom, ze ho zapajaju do beznych cinnosti, nie nahanacky na ihrisku a pod. - to je sice prijemne spestrenie, ale nie je potrebne dennodenne.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod kinsi » 18 Jún 2013, 17:10

Jasne Quaxi súhlasím, lenže to je práve ten problém. Dnešná spoločnosť a sposob života, bohužiaĺ, deti a s nimi i matky de facto "vylúčil". Ale to nič nemeni na fakte, že ak už dieťaťu nedokažeš poskytnúť prirodzenejšiu činnosť (zapájanie do bežných činností nie je často prakticky možné, nakoľko už nehľadáš v lese plody, ale objednávaš tovar cez internet :) ) musíš mu poskytnúť niečo náhradné, napr. to ihrisko. A ak nemá možnosť kontaktu s inými dospelákmi, či staršími deťmi, tak by si mu to mal poskytnúť ty.
kinsi
 
Príspevky: 806
Registrovaný: 04 Apr 2011, 16:05
Počet detí: 2
1. dieťa: Kristínka
Rokov: 13 rokov, 8 mesiacov, 22 dní
2. dieťa: Matúško
Rokov: 11 rokov, 3 mesiace, 17 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod quaxi » 18 Jún 2013, 20:59

kinsi, lenze je rec o tom, ze to ihrisko nestihas kvoli tomu, ze mas kopu realnej prace okolo druheho babatka, a to je presne ta prirodzena cinnost, ktoru dietatu poskytujes. Namiesto toho maju matky casto vycitky, ze sa venuju babatku a nie starsiemu dietatu. Ano, v dnesnej spolocnosti musime dietatu umelo vymyslat program a spolocnost, ale nie je potrebne ho vymyslat nonstop alebo dokonca odsuvat prirodzene aktivity (medzi ktore patri napr, aj hobby mamiciek, nie iba uplne nevyhnutne cinnosti), aby sa mohol cas venovat dietatu.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 27 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 27 dní

Re: prestimulovanie jednostrannymi podnetmi?

Neprečítaný príspevokod shira » 18 Jún 2013, 23:31

no z tejto diskusie mi jednoznačne vyplynulo, že mať dalšie dieťa skor ako po 3 rokoch je skoro. tak isto Vejula nemala na to prirodzené pohnútky, ale skor ekonomické.. dosledky sú z toho zrejmé. matky často popisujú, že mať takto rýchlo dve deti je veľmi náročné- až ťažko zvládnuteľné- je to horšie, ako mať dvojčatá, ktoré sú si rovné v schopnostiach aj požiadavkách. o to viac si to chvália, ked už deti podrastú- rozdiel jedého-dvoch rokov sa rýchlo staráca a deti "sú si rovné". nie je potrebné potom riešiť veľmi rozdielne požiadavky a nároky dvoch detí s väčším vekovým rozdielom, keďže už nežijeme v komunitách, kde si nájde každý spontánne nejaké svoje miesto.
je na zváženie preto- čo je prirodzenejšie- mať dalšie dieťa " skoro" a potom sa do istej miery obetovať, alebo počkať na neskôr, mať jedno dieťa trochu upratané a venovať sa dostatočne druhému, rešpektovať pri tom aj svoju vlastnú osobu, postaviť si hranice, do akej miery som schopná sa prispôsobiť- alebo naopak, prispôsobiť dieťa svojmu životnému štýlu.
pre dieťa, ktorému som sa mohla venovať 2,5 roka na 100%, nie je toto logicky pochopiteľné, že má nejakým spôsobom navrch. (nadbehnuté v starostlivosti?) týmto si môžeme argumentovať sami sebe, ale 3 ročné dieťa toto nepochopí.
ja súhlasím s Jankou takmer úplne, tiež je pre mňa správna cesta "rešpektovania", lebo nie o tom je život, že si robím, čo chcem, ale o tom, že viem ako spoločenský tvor robiť veci spoločne s inými. tak sú aj pravidlá komunity, spoločnosti akejkoľvek, že nie každý kope za seba, ale aj za niečo iné.. a z toho mi nejak vyplýva, že sa treba aj prispôsobiť, aj robiť kompromisy, aj rešpektovať potreby a názory iných. bez toho to nejde. ak chceme fungovať ako rodina, musíme mať pravidlá a dodržiavať ich, a tomu sa treba naučiť. dieťa teda musí poslúchať, lebo je rozdiel, či je doma jedináčik a dá sa mu v mnohom vyhovieť a je rozdiel, mať na starosť 15 detí- vyhovieť všetkým sa nedá, a tak musia všetci rešpektovať nejakú autoritu.
Vejula máme veľmi podobné deti, ale ja mám iba jedno.. naše dieťa je ako "sedlák v meste", máme tu výbeh iba na pole, takže ho môžem aj nechať akože sa stratiť, pričom ho sledujem, a nechám ho ručať, hľadať ma, lebo naozaj robí to isté ako Dominik - zmizne, nerieši, zabaví sa v mláke, a trvá to pekne dlho, kým si uvedomí, že sa stratil mame. keby bol v meste, hádam je už po ňom. takže v meste je to peklo- preto ho hrozne veľa ešte nosím na rukách- najrýchlejšia a najschodnejšia cesta pre nás. namojdušu hádam by som ešte aj využila kočík, keby sme nebývali mimo priameho ohrozenia. boli sme teraz na predĺženom víkende pri Liptovskej Mare, skupina asi 30 ľudí, a boli sme už na srandu všetkým, lebo sme si pravidelne hľadali dieťa... ja ho zatiaľ neviem naučiť neodbiehať, netrestám ho za "strácanie sa" nijako, len občas doma, že ho nechám napospas, ale skor mu len zabraňujem odísť.. no a nežiadúcej činnosti bránim- rovnako, ako by som učila šteňa- vylezie na stôl, dám dole, vylezie zase, dám dole.. zaujmem inak.. vylezie zase, ideme preč.. už dostal aj po riti, aj po ruke- veľmi zriedka, ale niekedy proste tak treba, ak nechcem, aby niečo robil, tak to robiť nebude a basta. nemusí to vo svojom veku pochopiť- pochopí neskôr, niekde sa píše, že dieťa neurobí, lebo sa bojí, že dostane do zadku, nie pre pravú príčinu- ale úprimne, toto mi je dosť jedno, keďže pravú príčinu by ešte aj tak nepochopil, hlavné je, že si neublíži, alebo neublíži inému. (naposledy dostal, ked už hrozne vymýšľal a vytrhával sa mi z ruky na frekventovanej ceste v Budapešti a chcel ísť niekde úplne inde, než bolo treba)
Obrázok užívateľa
shira
 
Príspevky: 1916
Registrovaný: 22 Mar 2011, 21:55
Bydlisko: NM
Počet detí: 2
1. dieťa: Tomáško
Rokov: 13 rokov, 3 mesiace, 5 dní
2. dieťa: Lukáško
Rokov: 9 rokov, 8 mesiacov, 27 dní
Môj status: Čo vyžaruješ, to priťahuješ :-)

PredchádzajúciĎalší

Späť na Voľná diskusia

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 8 hostia

cron