Ako na manželovho nového kolegu

debata o všetkom a pre všetkých

Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod artemis » 09 Apr 2013, 03:52

Ahojte, baby prosím o radu, áno ja, už naozaj neviem čo mám robiť. Manžel dostal nového kolegu v práci a osobne sa aj skamarátili. Všimla som si, že tento kolega má na manžela nedobrý vplyv. Manžel obdivuje jeho silácke reči, proste ten kolega je vraj úžasný perfektný kamarát a úplne ho žerie. Osobne som "mala česť" toho pána poznať (aj jeho manželku, ktorá je bohužiaĺ nevzdelená a rozumovo veľmi jednoduchá, veď to nie je dôležité v tejto veci) ale on na mňa urobil morálne veľmi zlý dojem, človek ktorý hľadí vyťažiť z každej situácie, každé jeho druhé slovo sú len chvály aký je on chytrý a ako s každým vybabre, ako treba nerobiť a zarobiť, koho uplatiť, kde ošáliť, (samozrejme nie to slovo použil-ale poznáte to-proste taký špekulant, vychytralec, ktorý sa narodil len preto aby zo života a z ľudí vyžmýkal čo sa dá a pomaly zadarmo). Najhoršie na tom všetkom však je, že sa otrasne vyjadruje o svojej žene, ako o nejakej slúžke, ktorú treba iba živiť, že ona nič nerobí, len míňa jeho peniaze, čo tam, že sa stará o 4 deti...tak jej dáva nejaké smiešne prídely len na domácnosť a ešte sa tým chváli...A najhoršie je, všimla som si náznaky, zmenu v manželovom správaní sa ku mne. Mám pocit, že tieto proletársko-primitívne praktiky od kolegu postupne preberá, lebo už nastali všelijaké nepríjemné situácie, ktoré, ako inak, možno už poznáte môj temperament, skončili hádkami - to jednoducho také nekorektné správanie nestrpím. Takže, ako vravím, boli už búrlivé výmeny názorov, ktoré ale nemali konštruktívne vyústenie, naopak, iba sme si vykričali z mojej strany, že aké primitivizmy to na mňa skúša a z jeho strany, že vraj som taká istá ako "všetky ženy" že som na peniaze, že si robím čo chcem, že som namyslená, že keby bolo podľa mňa tak každý je pod úroveń, každého odsudzujem. Na druhej strane je pravda, že nie som ochotná kamarátiť sa s hocikým, dosť ľudí mi nesedí, ale nikdy, opakujem nikdy kritérium priateľstva nebolo majetkové, ale vždy bola a bude pre mňa dôležitá morálna a ľudská stránka a v našom priateľskom okruhu sme mali a máme vždy ľudí na ktorých sa jednoznačne zhodneme. Ale toto je výnimka, tento otrasný chlap a ja nechápem, čo na ňom je, že ho manžel tak obdivuje. Stretli ste sa niekedy s niečim podobným? Akú taktiku zvoliť? Pretože ak mlčím, proste stále to visí vo vzduchu, a to nepokladám za riešenie, lebo situácia sa nezlepšuje.
artemis
 
Príspevky: 815
Registrovaný: 16 Nov 2011, 15:58
Počet detí: 1

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod venus » 09 Apr 2013, 10:48

bojovat s clovekom, ktoreho manzel obdivuje sa neda...pomoze jedine rozumne,kludne poukazat na to, ze vlastne nieje co obdivovat...
ilustracia...na reci, ktore zhadzuju jeho polovicku napriklad poviem ze si vrsenim sa na nej lieci vlastne sebavedomie a s uplne vaznym ksichtom by som sa ho spytala, ci sa mu to zda normalne takto zhadzovat svoju polovicku a matku svojich deti...ci mam podobne reci cakat aj ja na svoj ucet...a co to potom robi z dotycneho ked si taku zenu vybral...aky dojem tym asi budi u druhych...svetacky? u mna nie....uplne s kludom anglicana...
...na reci kde s kym a ako sa da vyjebabrat by som sa ho spytala odkedy mu imponuju taketo charakterove vlastnosti a cakala na jeho obranujuci monolog v ktorom by si sam sebe dokazal, ze vlastne to az take skvele nieje (pocitam s tym, ze si si vzala inteligentneho cloveka rovnako ako ja)
u nas to fungovalo..
ale bacha na to, ze on stale musi s tym clovekom dobre vychadzat pre klud na pracovisku....
venus
 
Príspevky: 72
Registrovaný: 22 Mar 2011, 09:40

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod TIA » 09 Apr 2013, 10:53

Mila Artemis, tak ja sice ziadnu taktiku neporadim, ale neda mi nereagovat, ked vidim, ze si prispevok pisala o stvrtej rano :(..

Dospelemu chlapovi, (toboz manzelovi :twisted:) asi tazko budes urcovat s kym sa ma kamaratit a ake nazory ma a nema preberat za svoje. Vidim to tak, ze s tym nenarobis vobec nic. Nezmenis ani toho kamarata ani manzela. Mne sa v manzelstve uz niekolkokrat potvrdilo, ze si mam vzdy vypocut co sa mi manzel snazi povedat, aj ked sa mi to sprvu zda ako vycitka, urazka alebo vybuch hnevu. Ked emocie opadnu, da sa vo vsetkom najst aspon kusok pravdy :D..

Ak som to spravne pochopila, vadi Ti, ze sa k Tebe manzel zacina spravat neuctivo a pohrdavo, nepises nic konkretne, tak tazko to vycitat. Samozrejme, zasluzis si aby sa k Tebe spraval s uctou a respektom a mas pravo to od neho ziadat, rovnako ako on ma pravo ziadat to iste od Teba, co zahrna aj jeho slobodnu volu vyberu kamaratov a vlastneho nazoru.
TIA
 
Príspevky: 422
Registrovaný: 07 Aug 2011, 22:12
Počet detí: 1

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod quaxi » 09 Apr 2013, 13:49

Neprijemna situacia :-( ako dlho tam je uz ten kolega? Ak je tam len kratko, manzel je teraz mozno ocareny, ale dospely clovek v novom vztahu rychlo vytriezvie a odhali aj neprijemne stranky toho druheho - potom s nim bude lepsia rec. Hlavne ked pride prvy naval prace, ktory si tvoj muz vyzerie vdaka novemu flakacovi... Ty si muzovi nejako dala najavo, ze ti ten clovek nesedi? Stretavate sa spolu, ci to bolo len jednorazove stretnutie a uz ti to viac nehrozi?
Asi by bolo dobre sa vyhnut hadkam, teraz je ocareny tymi nazormi, ty tiez mozno podvedome vnimas jeho spravanie prisnejsie nez obvykle - take hadky samozrejme nebudu konstruktivne. Takze skor by som radila zahryznut si do jazyka kym sa da - mozno aj kusok za tvoje obvykle hranice, tvarit sa akoze nic, stiahnut sa do uzadia a nechat tomu volny priebeh, zatial sa viac venuj sebe, dietatu, kamoskam, konickom... Mozno tak nejak, ako keby ti prisla pubertalna dcera s novym frajerom :-) Tiez zozaciatku nie je dobre prejavit antipatie, kym ma ruzove okuliare, nic sa neda riesit, lebo vzdy to budes ty zla proti tomu druhemu, ktory je automaticky dobry. On musi sam prist na to, ze tieto nazory mu vlastne nesedia - verim ze ked ste si doteraz rozumeli, tak ho nejaky kolega nezmeni natolko, aby sa z neho stal buran. Ked opadne prve nadsenie, lahsie zaberu rozumne argumenty, ako pisala venus - alebo mozno ani nebude treba.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 28 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 28 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod JankaMich » 09 Apr 2013, 19:19

tiez si myslim, ze vyber kamarata sa neda ovplyvnit a kazdy musi mat moznost slobodnej volby, inak si upletieme aj na seba bic neslobody.

Manzel mal tiez podobneho kolegu (nebolo to az take extremne ai ako u teba), s troma detmi. My sme mali vtedy jedno. Tiez som pocula, ako ma doma navarene, zenusku poslusnu a vsetko stihajucu a on si moze robit co chce. Dnes su rozvedeni. My nastastie nie.

Mozno ist na to aj s humorom a ciastocnou sebakritikou - ano drahy, mas pravdu, mohlo by byt upratane i viac, ale ja ta milujem a viem, ze aj ty mna - a dokonalu by si ma asi nemiloval. Mimochodom, aj ta kolegova manzelka ma takeho skveleho manzela ako mam ja? Tiez je na neho taka hrda?
JankaMich
 
Príspevky: 1614
Registrovaný: 14 Apr 2011, 00:42
Bydlisko: Drahovce (Piešťany)
Počet detí: 3
1. dieťa: Olinka
Rokov: 22 rokov, 4 mesiace, 20 dní
2. dieťa: Jajka
Rokov: 18 rokov, 4 mesiace, 13 dní
3. dieťa: Katuska
Rokov: 15 rokov, 14 dní
Môj status: ako poradkyňa pri dojčení rada pomáham využívať materský inštinkt

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod artemis » 09 Apr 2013, 19:30

quaxi píše: ... Ty si muzovi nejako dala najavo, ze ti ten clovek nesedi? Stretavate sa spolu, ci to bolo len jednorazove stretnutie a uz ti to viac nehrozi?
... Takze skor by som radila zahryznut si do jazyka kym sa da - mozno aj kusok za tvoje obvykle hranice, tvarit sa akoze nic, stiahnut sa do uzadia a nechat tomu volny priebeh, zatial sa viac venuj sebe, dietatu, kamoskam, konickom... ....Tiez zozaciatku nie je dobre prejavit antipatie, kym ma ruzove okuliare, nic sa neda riesit, lebo vzdy to budes ty zla proti tomu druhemu, ktory je automaticky dobry. .... verim ze ked ste si doteraz rozumeli, tak ho nejaky kolega nezmeni natolko, aby sa z neho stal buran. .....


Ďakujem baby, áno, písala som to v nervoch, ani som nemohla od rozčúlenia zaspať, keď si to po sebe čítam, trochu mám pocit, akoby to písala nejaká snobka, ale nevedela som sa lepšie vyjadriť...je pravda, že si uvedomujem, že som dosť výrazná povaha, ale neviem si predstaviť, že by mal môj manžel tým tak trpieť, ako sa v poslednej dobe tvári, veď sme spolu vyše 15 rokov a nikdy sme takýto konflikt nemali.(obzvlášť kvôli peniazom, ja som sa nikdy nepretvarovala pred ním, som rovnako priama a vecná tak ako ma vždy poznal, neviem či vekom starí chlapi začínajú viac mrzutieť či zgrglošiť,alebo či ja som až fakt taký sekírant a detailista...vraj som necitlivá, egoistická, bezohľadná, povahou ako chlap...a doteraz mu to nevadilo?) Asi ste to dobre vystihli a uhádli baby, pretože hneď pri prvej návšteve ma ten jeho kolega vytočil...ako nikto predtým...obaja sme veriaci napríklad, a tento chlapík v konverzácii úplne sprosté reči na náboženstvo - kebyže vtipy, to sa aj zasmejem, prečo nie, ja sama mám rada veď napr. aj morbídny humor. Ale úplne vážne také reči mať, pri prvej návšteve...a nad dverami nám visí kríž, tak neviem či si nevšimol, samozrejme že som sa ho pokúsila spacifikovať, že také reči sa mi nepáčia, aj tak mlel ďalej...alebo napr. povedal že škoda že všetkých cigáňov Hitler v koncentrákoch nesplynil a podobné odporné reči. Tiež som hneď reagovala, že takéto reči ja neznesiem, ako môže vychvaľovať fašizmus a vraždenie...on sa to snažil obrátiť na srandu, ale toto sa takéto srandy nerobia...Aj to som mu samozrejme pri druhom stretnutí vytkla ako sa vyjadruje o svojej manželke, že nech sa uvedomí. Snažil sa to obrátiť na srandu a ešte môj muž sa ho začal zastávať, že sme všetky ženy rovnaké. No hnus. Môj manžel sa určite už bojí ho viac k nám zavolať. Ani už nechce povedať, v akom a kedy kontakte s ním je, mimo roboty, som si istá, že domov ho už nedovedie. Veď som aj povedala, že sa seba neručím, keď ho dovedie. Ale to nebolo myslené, že ja mu to zakazujem aby ho doviedol, len som upozornila, že mlčať nebudem. Ešte musím aj povedať to, že tieto veci podľa mňa súvisia aj s manželovou zvýšenou konzumáciou alkoholu, hoci to popiera, ale ja nie som slepá a mám nos. Proste tolerujem alkohol do určitej miery, ale naozaj mám pocit, že to v poslednej dobe je prehnané. Potom má aj znížený prah zábran a vtedy "vyskakuje" - komunikácia mi nepripadá dôstojná.
artemis
 
Príspevky: 815
Registrovaný: 16 Nov 2011, 15:58
Počet detí: 1

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod quaxi » 09 Apr 2013, 21:46

Podla mna to nie je ziadne snobstvo, ked si vyberas kamaratov tak aby ti nazorovo sedeli - ved to robi snad kazdy, nie?
Uplne ti verim, ze ta take reci napalili, hlavne ked niekto ma sproste reci a potom z teba rychlo ide robit blbca, ze si nepochopila srandu - aj ked to zjavne nebolo povodne myslene ako sranda. No ked sa s nim uz nemusis stretavat, aspon ta nebude priamo vytacat. Skus sa nad to povzniest - manzel nech si tie reci pocuva, kym ho to bavi, a keby opat hrozilo stretnutie, tak mu jednoducho povedz nieco v zmysle ze sa nezucastnis, lebo ten clovek ma nazory pre ktore si ho nedokazes vazit. Ak ta ma vytacat, radsej sa mu vyhnut.
Ta hadka nebola nahodou iba dozvukom tej navstevy? Ty si bola este nahnevana a urazena z jeho reci a spravania, navyse sklamana, ze ta muz nepodporil, muz citil ze v tvojich ociach zlyhal, ked si nestal za svojimi nazormi, mozno sa aj hanbil za to ze pri navsteve vznikali nedorozumenia, naviac ak mal aj vypite... potom aj maly podnet stacil na velku hadku, zdanlivo o peniazoch a realne o niecom uplne inom, takze sa ani nemohla skoncit konstruktivne... Ak to tak bolo, je dobre si uvedomit, ze to vlastne bola hadka len na uvolnenie napatia a svoj ucel teda splnila, aj ked neskoncila ziadnym rozumnym vysledkom. Nemusis sa k tomu viac vracat, alebo ak potrebujes, tak sa vrat ale k realnej pricine hadky.
A ten alkohol - zacal pit viac popri tom kamosovi, alebo uz predtym? Ak ho kamos laka na viac chlastu, to uz zavana vaznejsim problemom. Mozu si zvyknut spolu chodit chlastat a potom uz bude tazka cesta spat.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 28 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 28 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod artemis » 10 Apr 2013, 08:15

Quaxi díky, skúsim sa teda ovládať, ale bude mi to veľmi zaťažko, lebo sme vždy boli k sebe priami...manželstvo bolo bezproblémové...ale v poslednej dobe...akoby ja som mu chcela škodiť sa tvári...
.... s tým alkoholom je to proste tak, že ja neznášam ani neuznávam zvýšenú konzumáciu, vrátane osláv (proste nie že alkohol na oslave neponúknem, ale okamžite mi začne prekážať ak si mieru niekto neustriehne a začnú byť sprosté reči...)proste vo všeobecnosti ale vidím ako je to všetko v spoločnosti, proste všade v spoločnosti sa pije, aj v jeho robote ľudí čo poznám, pomaly všetci pijú. Ja keď som bola malá u nás doma sa nikdy nepilo,maximálne si dal otec po večeri 1 pivo a na silvestra sa otvoril sekt. Keď prišla návšteva nalial sa každému 1 štamperlík a to je všetko čo sa alkoholu týka. Zato viem že v manželovej rodine, keď bol malý alkohol bol na dennom poriadku tam, nehovoriac o oslavách čo mi rozprával, tam tiekol alkohol potokom. Tak chápem, že preňho je to asi prirodzené, na rozdiel odo mňa. Jasne že keď som bola mladá a slobodná tak boli časy pred 20 rokmi, keď človek mal iný životný štýl, veď áno bujará mladosť, party, diskotéky...aj to bolo...ale veď to prešlo, patrilo to k veku.
Kamaráta už do domu nedovedie to som si istá, do krčmy nechodí, lebo to je drahé (aspoň že to :) )...skúsim nám zorganizovať nejaké športové spoločné aktivity...to je aj to, že taká dlhá zima bola a nič sa nedalo ani poriadne robiť,podniknúť, dúfam, že sa to zlepší...
artemis
 
Príspevky: 815
Registrovaný: 16 Nov 2011, 15:58
Počet detí: 1

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod reanda » 10 Apr 2013, 10:12

uplne bezny jav v civilizovanej spolocnosti slusnych ludi.. ktori sa nespravaju prirodzene, ale pragmaticky sa prisposobuju.. tvoj manzel zrejme nema na vsetko rovnaky nazor ako ty, ale tvari(l) sa tak, jednak asi z respektu k tebe a potom preto, lebo je to tak pre neho vyhodnejsie (ano, takto to presne funguje, neprezentujeme svoje skutocne nazory a pocity, lebo je pre nas "vyhodnejsie" suhlasit s druhym) .. a mali ste spokojne manzelstvo.. lenze taketo dlhodobe spravanie cloveka ubija a moze sa lahko stat, ze pohar trpezlivosti pretecie a ta prirodzenost sa prederie na povrch.. hlavne, ked tomu nejaka situacia napomoze.. tak ako u vas, prisiel kolega macho, ktory sa v mnohom chova tak, ako je zrejme aj tvojmu muzovi prirodzene, len to v sebe potlacal.. a ty ho teraz nespoznavas a myslis, ze ho kolega kazi..
co mozes urobit? no, posilnit svoje manipulativne chovanie a dokazat svojmu muzovi, ze sa mu stale viac oplati byt slusny a s tebou, ako prirodzeny a bez teba.. hadam tymi sportovymi aktivitami, alebo ty uz urcite za roky praxe vies, co na neho plati :) ..
good luck
Obrázok užívateľa
reanda
 
Príspevky: 199
Registrovaný: 14 Feb 2013, 19:34
Počet detí: 2
1. dieťa: malá sojka
Rokov: 12 rokov, 5 mesiacov, 13 dní
2. dieťa: lapajo
Rokov: 10 rokov, 9 mesiacov, 26 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod kinsi » 10 Apr 2013, 13:13

Artemis, toto je veľmi nepríjemné a je určite správne , že to riešiš. Kamoša ako takého by som neriešila ako samostatný problém, myslím v zmysle oddeliť ho od manžela, to nepojde, navyše skutočne má právo vybrať si s kým mu je príjemne. Ale ten alkohol určite - ono i kamoš bude skor následok alkoholu, ako príčina, či náhoda v tej istej dobe. Podľa mňa je hlavná zásada nesnažiť sa o komunikáciu, hlavne nie výčitky v dobe, keď nie je 100% triezvy, to je úplne zbytočné. Skor ho v tej dobe skús , ak ozaj trepe nevhodné veci, nahrať na mobil, diktafón - a vydiskutuj si to s ním ráno, keď je zaručene triezvy. Skús ho viac zamestnať, optimálne tým, čo ho baví (šport? výlety?) a po takejto aktivite (optimálne fyzickej) mu skús povedať, že si s hrozou zaznamenala, že viac pije, že sa o neho veľmi bojíš a zisti, či ho niečo netrápi. Aspoň tak by som to skúsila ja.
S kamošom sa nestýkaj, povedz manželovi, že Ti je nepríjemný, nesympatický, že ho prosíš, aby ho ku Vám nevodil. Nenechaj si nejakým blbým hulvátom vyvolávať doma konflikty, je to zbytočné - jeho nezmeníš, nepotrestáš a preto nemá význam s ním strácať čas a narušovať i svoj vzťah s manželom.
Držím Ti prsty. Ty a nechcem ťa uraziť, ale podľa dĺžky príspevkov dosť sedíš za počítačom :) Keď je doma manžel nechodievaj na net - to strašne nabúrava vzťahy, aj moj priateľ to neznáša, internet a FB (moj čas na ňom) je v podstate jediným zdrojom konfliktov u nás.
kinsi
 
Príspevky: 806
Registrovaný: 04 Apr 2011, 16:05
Počet detí: 2
1. dieťa: Kristínka
Rokov: 13 rokov, 8 mesiacov, 23 dní
2. dieťa: Matúško
Rokov: 11 rokov, 3 mesiace, 18 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod artemis » 10 Apr 2013, 22:30

Reanda, nemyslím si že je človeku prirodzené uprednostňovať život v omámení alkoholu či drog, než žiť život skutočný. Nemyslím si, že moje chovanie bolo niekedy manipulatívne, práve naopak, vždy sme boli k sebe úprimní a nemali sme žiadne tajnosti, NA ROZDIEL od niektorých iných manželstiev, ktoré vídavam okolo seba. Keď pozerám spätne na tie roky, začínam rozmýšľať, či som nemala byť taká ako ostatné manželky xantipy, kontrolovať, podozrievať, zákulisne riadiť...nie, nikdy som nežiarlila, ani nikdy som nepodozrievala, nechala som ho robiť si čo chce...a vždy to robil v miere, ktorá ma nijako neiritovala...ak by sa malo ukázať, že žijem vyše 15 rokov s človekom ktorého prirodzenosť je byť hulvátom a primitívom, a ja som bola taká sprostá že som si to za ten celý čas nevšimla, a on taký génius, že to dokázal na mňa zahrať, tak ak je to pravda, tak v tom momente začnem podnikať kroky smerujúce k materiálnemu osamostatneniu sa a následne rozvodu. Trpiteľa robiť nemienim. Ja si skôr myslím, že som bola príliš dobrá.
Kinsi, ďakujem. Proste tam bude problém alkoholický...ja to čím ďalej tak vidím, veď aj dnes...neprišiel opitý, ale mal vypité...na takýto život ja nemám nervy...je to strašne smutné, lebo máme dieťa...chcem podotknúť, že naši spoloční známi si to všimli tiež, že sa zmenil...problém si on priznať nechce...seba mi ľúto nie je, ja môžem sa slobodne rozhodnúť čo urobím, ale mi je ľúto nášho dieťaťa, a samozrejme manžela, lebo si to iba predlžuje tým negovaním...dostane sa do závislosti, z ktorej už nebude cesty späť...a vtedy ja definitívne už budem preč. Chystám sa mu to povedať, niekedy v najbližšom čase...tak uvidím. Písala som sem preto, pretože mi nepomohli rady - moja mama je ten typ, čo by len trpel a trpel a mlčal...a kamoška zasa, tá by ho už dávno nakopla do... takže toto tu bol taký zúfalý pokus vyrozprávať sa...
artemis
 
Príspevky: 815
Registrovaný: 16 Nov 2011, 15:58
Počet detí: 1

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod JankaMich » 10 Apr 2013, 22:50

Mas tam zmienku, ze si veriaca. Dam ti jeden tip, pozri si september pre manzelov http://www.jezuiti.sk/index.php?stranka ... vorid=1348
Ak mas zaujem, treba sa prihlasit hned, zvykne sa to naplnit v predstihu. Ti knazi si vynikajuci a v PIestanoch oblubeni.

Ak myslis, ze sport je lepsi, pozri toto: http://www.zlavomat.sk/zlava/42407-raft ... src=search

Ste uz spolu 15 rokov - dost na to, aby ste si prestali vsimat vase dobre stranky, vsak tie su predsa normalne a zacali vam vadit tie zle, ktore doposial boli ochotni tolerovat. Zvladli ste toho spolu velmi vela, po niekedy treba nabrat i energie.
JankaMich
 
Príspevky: 1614
Registrovaný: 14 Apr 2011, 00:42
Bydlisko: Drahovce (Piešťany)
Počet detí: 3
1. dieťa: Olinka
Rokov: 22 rokov, 4 mesiace, 20 dní
2. dieťa: Jajka
Rokov: 18 rokov, 4 mesiace, 13 dní
3. dieťa: Katuska
Rokov: 15 rokov, 14 dní
Môj status: ako poradkyňa pri dojčení rada pomáham využívať materský inštinkt

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod Mamamima » 10 Apr 2013, 23:25

Artemis,

sama si to uz zadefinovala, co je primarny problem a ze kolega je len dosledok. Velmi Ti drzim palce v tomto tazkom boji. Ja by som sa uz v tejto faze obratila na odbornikov pre liecbu zavislosti. Aby ma zorientovali, ako sa da najlepsie s takymto clovekom komunikovat, bez toho, aby to bral ako vycitku, ale aby to vnimal ako snahu o pomoc a zachranu vztahu, rodiny, zdravia.

Po svete chodi aj vela byvalych alkohilikov, preto je so situacia v tejto faze snad este riesitelna. Pravdepodobne ale nie len z tvojich vlastnch sil. Zozen si odbornu pomoc. A podporu rodiny, priatelov.

Drzim palce
Mamamima
 
Príspevky: 499
Registrovaný: 03 Jún 2012, 23:02
Počet detí: 3
Rokov: 15 rokov, 9 mesiacov, 18 dní
Rokov: 13 rokov, 1 mesiac, 10 dní
Rokov: 13 rokov, 1 mesiac, 10 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod shira » 10 Apr 2013, 23:53

pre človeka pod vplyvom alkoholu je čím primitívnejší spoločník, tým lepší.
ťažko riešiť veci s človekom podnapitým, to naozaj nemá význam. 15 rokov hrať divadlo sa nedá, nemyslím, že by v tomto bol problém, že teraz až sa prejavuje podstata povahy a vzťahu. skôr, podľa toho, akým spôsobom píšeš, vnímaš alkohol ako problém, a vtedy už manžel nevie vnímať veci úplne reálne. Na to nemusí byť človek pod obraz, stačí, keď má svoju "hladinku". neviem, ako je to často, ale trebárs pravidelne raz do týždňa už je často. a ak je to polovica dní v týždni, tak potom sa nedá viesť konštruktívna hádka nikdy, pretože alkohol ovplyvňuje myslenie dosť výrazne. to je jasné..
pokiaľ by bol tvoj manžel s triezvou hlavou, a 15 rokov ho poznáš tak, že tento človek by mu nemal sedieť, sám by na to po chvíli prišiel, utvrdil by sa, sklamal v ňom. Už to tu kinsi spomínala, že nie kamarát kazí manžela, ale to, že takýto kamarát mu imponuje a sedí, svedčí o tom, že niečo s manželom nebude ok... že to je skôr následok.
rady ako ticho trpieť alebo naopak poslať do riti nie sú na mieste. manželstvo, vzťah, rodina- to sú veci, o ktoré treba bojovať, pokiaľ fungovali nejaké tie roky a stále je tam láska a šanca na zlepšenie. takže oba tieto extrémy môžu byť veľmi bolestné pre teba, už len pri predstave.
Alkoholizmus sa nedefinuje množstvom ani častosťou požitého alkoholu, ale tým, že pitie začne byť vnímané okolím ako problém ( vznikajúce konflikty, skreslené vnímanie reality, neriešenie problémov, strata zodpovednosti.. a podobné varovné signály, v rôznej miere) pričom človek (alkoholik) nie je ochotný prestať piť, pretože neverí a nevidí, že spôsobuje svojim blízkym nepohodu. Bude tvrdiť, že ostatní (manželka) preháňajú, popiera to, obviní manželku, že si vymýšľa, robí scény, a podobne, nájde si hocijaké podnety, aby vyvolal konflikt, aj z ničoho a na oplátku sa ešte utvrdí v tom, že si treba radšej vypiť ( a je to akože chyba nevrlej ženy..) záludnosť a zradnosť v celej tejto veci je v tom, že dohováranie a hádky s podnapitým nepadnú na úrodnú pôdu, dohováranie ani v stave triezvom väčšinou nepomáha, lebo manželka samozrejme "preháňa", ona sa stáva nepriateľom, tým posledným, koho by chcel dotyčný počúvať, alebo naopak, v stave triezvom nasľubuje hory doly, vydrží pár dní, týždňov, prípadne aj mesiacov na dôkaz, že to dokáže ( a čo je horšie, aj sám seba presvedčí, že to dokáže), a všetko sa v cykloch opakuje a postupne zhoršuje.
zo závislosti tiež existuje cesta späť, ale veľmi bolestná. alkohol je problém, ktorý sa však väčšinou rieši až vtedy, keď je načisto neúnosný, vtedy príde ultimátum a pád, ale vzťah je už výrazne narušený, a trvá roky práce, kým sa dostane na dobrú cestu.
manželovi situácia vyhovuje tak, ako je, riešiť musí ten, komu to nevyhovuje :( kamaráta neodstrániš, ani neovplyvníš, tam úplne stačí vyjadriť svoj názor na neho, stačí podať manželovi informáciu, nech si s ňou už on naloží, ako chce. skús si pomenovať, čo presne ti na manželovi vadí, a keď bude vhodná chvíľa (počítaj s pokazeným dňom), povedz narovinu, toto a toto nemienim akceptovať a ak sa to nezmení, prídu dôsledky (sama si musíš povedať, aké) a potom to aj dodržať. Aby sa ľahšie dodržiavalo, sú úplne super už spomínané spoločné záujmy, spoločné debaty, šport a tak...
Obrázok užívateľa
shira
 
Príspevky: 1916
Registrovaný: 22 Mar 2011, 21:55
Bydlisko: NM
Počet detí: 2
1. dieťa: Tomáško
Rokov: 13 rokov, 3 mesiace, 6 dní
2. dieťa: Lukáško
Rokov: 9 rokov, 8 mesiacov, 28 dní
Môj status: Čo vyžaruješ, to priťahuješ :-)

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod lenkaa » 11 Apr 2013, 08:58

Mamamima píše:Artemis,

Po svete chodi aj vela byvalych alkohilikov, preto je so situacia v tejto faze snad este riesitelna. Pravdepodobne ale nie len z tvojich vlastnch sil. Zozen si odbornu pomoc. A podporu rodiny, priatelov.

Drzim palce


Áno, chodia po svete ABSTINENTI, no vacsinou abstinujú tí, čo sa dotkli absolútneho dna. Tí, čo veľa stratili.

Ten co ma problem s alkoholom, si vascinou mysli, ze je to len spolocenske pitie, kt. je uplne bezne. Ono alkoholizmus si neprizna ani clovek na žlto sfarbený, čo mu už zlyhava pečen... aj ten si mysli, ze norma v pití aku má je norma. Alkoholizmus je choroba, koli ktorej trpí celá rodina.

Ako napisala shira, musis mu jasne povedat, co nebudes akceptovat a drzat sa toho. Prajem ti vela sil.
lenkaa
 
Príspevky: 340
Registrovaný: 11 Aug 2011, 11:59
Počet detí: 1
1. dieťa: syncek prvorodený
Rokov: 13 rokov, 2 mesiace, 25 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod quaxi » 11 Apr 2013, 11:17

artemis, ak je to s alkoholom uz take zle, ze si zmenu vsimli aj znami, tak kolega by ma v zasade az tak netrapil, a v tomto pripade radsej necakaj a ries to, kym sa s nim vobec este da rozpravat. Urcite skus kontaktovat aj nejakeho odbornika na zavislosti, este na tom nie ste zle, mate sancu. Je fajn, ze ty si nenechas so sebou zametat, mozno prave tvoj razny pristup mu pomoze sa uvedomit, aj ked pri alkohole je to dost zriedkave. Hlavne taky hladinkovy typ alkoholika, co sa neoziera, len ma takmer vzdy v sebe trosku, ak je este aj z domu zvyknuty ze to je normalka - tam je bohuzial mala sanca, ze si prizna chybu.
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 28 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 28 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod artemis » 12 Apr 2013, 19:24

Ďakujem Vám dievčatá za posledné príspevky, tak to nejako bude, toho som sa najviac obávala. Dnes idem do pivnice po zemiaky a čo Vám budem hovoriť, nájdem tam čerstvo kúpené 3 platá x 24 plechoviek piva...Budem teraz pozorovať za akú dlhú dobu to zmizne... :cry:
artemis
 
Príspevky: 815
Registrovaný: 16 Nov 2011, 15:58
Počet detí: 1

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod shira » 12 Apr 2013, 19:51

:( :(
Obrázok užívateľa
shira
 
Príspevky: 1916
Registrovaný: 22 Mar 2011, 21:55
Bydlisko: NM
Počet detí: 2
1. dieťa: Tomáško
Rokov: 13 rokov, 3 mesiace, 6 dní
2. dieťa: Lukáško
Rokov: 9 rokov, 8 mesiacov, 28 dní
Môj status: Čo vyžaruješ, to priťahuješ :-)

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod quaxi » 12 Apr 2013, 21:34

ach jaj, pekne zasoby :-( drzim palce...
quaxi
 
Príspevky: 840
Registrovaný: 08 Dec 2011, 11:48
Počet detí: 2
1. dieťa: Zbojnik
Rokov: 15 rokov, 10 mesiacov, 28 dní
2. dieťa: Potvorka
Rokov: 12 rokov, 11 mesiacov, 28 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod kinsi » 15 Máj 2013, 20:22

Ako sa Vám doma darí, Artemis? Podarilo sa Vám spolu porozprávať, príp. niečo zmeniť?
kinsi
 
Príspevky: 806
Registrovaný: 04 Apr 2011, 16:05
Počet detí: 2
1. dieťa: Kristínka
Rokov: 13 rokov, 8 mesiacov, 23 dní
2. dieťa: Matúško
Rokov: 11 rokov, 3 mesiace, 18 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod artemis » 16 Máj 2013, 11:09

kinsi píše:Ako sa Vám doma darí, Artemis? Podarilo sa Vám spolu porozprávať, príp. niečo zmeniť?


Ale je to lepšie...vidím, že sa snaží...ale beriem to s rezervou...viem že "závisláci" vedia byť perfektní v skrývaní sa...rozprávali sme sa...snáď trochu to pomohlo...chová sa slušne...kolega je už preč... snažím sa vyplniť voľný čas keď je doma, spolu podnikáme všeličo, chodíme na výlety cez víkendy, pravidelne športujeme celá rodina...všetky hnáty ma bolia...to je výsledok :mrgreen:
artemis
 
Príspevky: 815
Registrovaný: 16 Nov 2011, 15:58
Počet detí: 1

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod kinsi » 16 Máj 2013, 15:22

Tak to je super, keď už nič, tak aspoń sa dostaneš do formy ty :) držím prsty nech to vydrží
kinsi
 
Príspevky: 806
Registrovaný: 04 Apr 2011, 16:05
Počet detí: 2
1. dieťa: Kristínka
Rokov: 13 rokov, 8 mesiacov, 23 dní
2. dieťa: Matúško
Rokov: 11 rokov, 3 mesiace, 18 dní

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod shira » 16 Máj 2013, 22:43

dobré, dobré! čas ukáže, netreba zaspať na vavrínoch, nepopúšťať!
Obrázok užívateľa
shira
 
Príspevky: 1916
Registrovaný: 22 Mar 2011, 21:55
Bydlisko: NM
Počet detí: 2
1. dieťa: Tomáško
Rokov: 13 rokov, 3 mesiace, 6 dní
2. dieťa: Lukáško
Rokov: 9 rokov, 8 mesiacov, 28 dní
Môj status: Čo vyžaruješ, to priťahuješ :-)

Re: Ako na manželovho nového kolegu

Neprečítaný príspevokod janka » 16 Máj 2013, 22:56

som velmi rada, artemis, ze sa vam takto dari. Drzim palce, nech to pokracuje pekne aj dalej.
janka
 
Príspevky: 668
Registrovaný: 22 Mar 2011, 23:05
Počet detí: 0


Späť na Voľná diskusia

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 12 hostia

cron